Arrête ton char !
Si vous arrivez ici sans avoir lu ça , it will not make any sense.
Arriva la fin d'année. La période favorite pour chasser les voitures. Dans mon magazine de peinture sur coquille d’huître, 4 publicités sur 3 était une publicité de voiture. Je salivai, je bavouillai, et je commençai à rêver d’un véhicule surpuissant de couleur rouge avec un petit cheval cabré sur le capot.
Nous étions prêts à lâcher des milliards de dollars. La chasse pouvait commencer.
Le dimanche 23 décembre, Yanna et moi nous dirigeâmes clopin-clopant chez le concessionnaire numéro 3. El numéro Three. Il était tard, il faisait nuit, les bars étaient fermés, et quelques flocons tombaient sur nos visages radieux, et puis fondaient, et puis tombaient, et puis fondaient encore, et puis ils tombaient encore (Quelle jolie image, hein ?)
Alors que nous brossions les quelques flocons qui n’avaient pas eu le temps de fondre sur nos sous-pull, arriva un vendeur qui nous sorti le baratin habituel. Il nous proposa de rentrer à l’intérieur pour « discuter » du prix, et pour boire un vin chaud parfumé à la cannelle. Amusés, assoiffés, nous acceptâmes. (on est de supers bons négociateurs, hein?)
Et là, ce fut la grosse rigolade ! Le type, puis son collègue vinrent nous sortir flagorneries sur flagorneries. J'avais pitié pour ces "gens-là" (on est de supers bons négociateurs, hein?)
« Mais mes chers amis, là c’est l’occasion de l’année. Je vous fait un cadeau de Noël » Oh non, je rêvai, comment osait-il nous sortir ça ! J'eus l'impression qu'ils nous prirent pour des lombrics désencéphalisés. Enfin, nous écoutâmes, nous apprîmes, et nous promîmes de revenir plus tard. (on est de supers bons négociateurs, hein?)
Nous ne revînmes point.
Au début de nos recherches, nous avions laissé pas mal de messages à droite à gauche chez divers concessionnaires. Juste après Noël un type nous contacta pour nous annoncer qu'il avait le modèle que nous recherchons (la R16 Diesel en jaune).
« Mais vous comprenez ma mère est à l’hôpital dans l’attente d’un lifting du dos, et d’un pontage du métatarse. Siouplait, vous me l’achetez la R16 ? » Next ! (on est de supers bons négociateurs, hein?)
Fatigués, nous nous dirigeâmes ainsi vers le concessionnaire numéro quatre. El numéro quatro. Ce fut le même jargon, la même litanie, et un prix peu intéressant. Nous « discutâmes » un temps (on est de supers bons négociateurs, hein?), et nous lui annonçâmes que s'il baissait le prix de son véhicule de quelques milliers de dollars, que s’il nous rachetait notre petite Japonaise à un prix raisonnable, et que s’il me promettait une entrée gratuite pour le prochain concert des Barbapapas Sénégalais, il avait de sérieux acheteurs. J’insistai sur « sérieux »(on est de supers bons négociateurs, hein?)
Well, ça ne rata pas. (on est de supers bons négociateurs, hein?)
Le 30 décembre dans l'après-midi, nous partîmes acheter une voiture.
Enfin, c'est ce que nous pensâmes.
On nous montra le véhicule, on discuta des options (on est de supers bons négociateurs, hein?)... bla bla siège éjectable... bla bla...comme la Batmobile...blablabla...rayon laser…Finalement notre vendeur s'éclipsa, pour laisser la place à « l’Abruti ». Celui-ci s'assit en face de nous, examina nos papiers, l'air songeur avec ses sourcils froncés - peut-être avait-t-il des hémorroïdes purulentes ? Je voyai venir la ruse minable, et ça ne rata pas, il nous sorti: « Hum, hum, le prix que l'on vous a donné pour la voiture... vous savez, il y a les options... je crois que ce n'est pas possible. »
Je rigolai à gorge déployée avant lui glisser mon index sous la paupière tout en lui tirant la lèvre. Oui, quel abruti ! Le voilà qu’il retombait dans « les coups des concessionnaires » D'un commun accord, Yanna et moi décidâmes de quitter ces « perdeurs de temps ». J’avais ma leçon de flutte de paon à 14 heures de toute façon. (on est de supers bons négociateurs, hein?)
Cependant, suite à notre intransigeance, celui-ci nous retint, et dit qu'il allait, je cite : « Peut-être faire un effort pour nous » Oui ! Rien que pour nous ! A ce moment là, mon sphincter lâcha sur le sol les bulots mangés la veille. N'avait-t-il pas d'autre ineptie à nous sortir ? (on est de supers bons négociateurs, hein?) Quel abruti !
Seulement, la négociation n'était pas terminée. Patenkor. Nous avions obtenu le prix désiré pour la voiture, désormais il nous fallait leur vendre notre petite japonaise. S’en suivit des tergiversations de vendeurs de tapis qui m’épuisèrent et me rendirent irritable. (on est de supers bons négociateurs, hein?)
L’Abruti, tout autant désespéré que nous (on est de supers bons négociateurs, hein?), nous retint plusieurs fois (on est de supers bons négociateurs, hein?), et décida d’aller voir son big boss de la mort, le chef des indiens, le grand manitou, à savoir : Le Trokon. (on est de supers bons négociateurs, hein?)
Celui-ci nous ignora presque, s'enquit du problème, et nous offrit une misère pour la petite Japonaises. Ce n’était pas sans compter que Luke Skywalker et Princesse Leia étaient du genre "chiants-de-chez-chiants".(on est de supers bons négociateurs, hein?) La conversation dura à peine deux minutes(on est de supers bons négociateurs, hein?); il refusa notre offre. Nous partîmes (enfin!) sans voiture.(on est de supers bons négociateurs, hein?)
Le 31 décembre...
Alors que j’étais en train de vider ma boite aux lettres électronique de messages m'offrant:
-- de faire augmenter mon sexe au delà du raisonnable.
-- des photos de tortue nues.
-- une aventure financière sans risque au Mozambique.
Notre petit vendeur du concessionnaire numéro quatre nous rappela. (on est de supers bons négociateurs, hein?) Celui-ci me demanda si nous avions réfléchi. Le plus poliment du monde je lui annonçai que « Trokon » était vraiment trop con avant de lui passer Yanna. Je n’étais pas sans ignorer que plus ils avaient d'interlocuteurs, plus ça les agaçait. (on est de supers bons négociateurs, hein?) Nous fîmes une ultime proposition C’était à prendre ou à laisser (on est de supers bons négociateurs, hein?) Il se tut et nous promit de nous rappeler soon.
Vous en avez marre ? Bien mettez vous à ma place, hein ?
A 14h13, il nous rappela. Ils acceptaient tout ! (on est de supers bons négociateurs, hein?) Notre offre d'achat, le rachat de notre petite japonaise, le rachat de mes devises pakistanaises, et enfin, l'émission d'un timbre-poste à mon effigie.(on est de supers bons négociateurs, hein?)
C'est ainsi, que vers 18h en ce jour du 31 décembre 2001, ma femme et moi devîmes propriétaire d'un nouveau véhicule. Je vous passe les détails concernant la signature du contrat, mais autant vous dire que nous avons été aussi chiants que la loi nous l’a permit.
Alors si avec ça, on est de supers bons négociateurs, hein?
