Echappement
J’ai une profonde horreur de la mécanique. L’huile qui tache mes mains manucurées me fait vomir, car même après avoir frotté comme un malade pendant des heures avec une pierre ponce, il y en toujours qui reste dans les petites rides de la peau. La tête baissée mirant des pistons, ou la moitié du corps glissé sous un châssis, ce n’est pas mon truc non plus! Je laisse donc cette tache (d'huile) à ma tendre femme, et puis c’est SA voiture, moi j’ai mon petit bicloune qui me sied si bien.
Voilà, nous sortons tout juste du garagiste pour la révision des 60000000000 miles, et cela me rappelle comment notre chère « VidabeuleIou » fut acquise.
Bref, tout avait mal commencé lorsqu'il y a un peu moins d'un an, après un périple dans les Appalaches pour célébrer notre anniversaire de mariage, notre petite japonaise décida de rentrer dans le troisième âge. Deux semaines plus tard, celle-ci faisait une attaque cardiaque sur l'autoroute, me laissant bloqué dans un quartier de Washington fort connu pour ses usines de fabrication de table de ping-pong, ainsi que son commerce lucratif de produits hallucinogènes. Sans téléphone portable, je dus me résoudre à utiliser une cabine téléphone. Ce fut court :
MOI: « Yanna la voiture est morte. Peux-tu venir me chercher, il y a plein de gens autour de moi qui n’arrive pas de me demander si j’en veux ! »
ELLE: « Ne bouge pas j’arrive. Je répète NE BOUGE PAS. J’ARRIVE. Do you copy ? Roger » Pendant cette attente, je me fis offrir 14 fois des graminées, et 12 kilos de farine, tout un tas de petits cailloux, et une multitude de cachets multicolores. Il n’y avait pas à dire, les gens du quartier étaient sympas.
Après diverses réparations, nous décidâmes de changer notre petite japonaise pour une grosse allemande. Malheureusement, mon champs de cornichons n'avait pas bien donné, et ce désir alla rejoindre la « boite à désir » dans le fond du jardin. Il allait falloir être patient et économiser sagement comme Blanche Neige et Rintintin.
A cette époque-ci nous étions allés (par curiosité) chez le concessionnaire le plus proche de notre demeure. Celui-ci nous avait alors accueilli le plus chaleureusement du monde par un mémorable:
« N'oubliez pas les patins, je viens de cirer ! Que puis-je faire pour vous mes jeunes gens ? » Cette remarque aux premiers abords choquante eut un sens lorsque nous découvrâmes que ce concessionnaire visait une clientèle dont nous ne faisions pas partie.
Suite, à son comportement des plus répulsif, je concluais notre entretien par un mouvement circulaire de ma jambe gauche, et je frappais cet imbécile au niveau de la mâchoire inférieure. A peine avait-il atteint le sol, qu'un second mouvement circulaire, de ma jambe droite cette fois-ci, venait faucher ce cuistre dans ses gonades ainsi exposées. Restant prostré dans une pause fort respectueuse, j'enchaînais par ces quelques mots: « Il l'a font en intérieur cuir celle-là ? Kaaaaaïïïï ! » Yanna et moi quittâmes cet établissement maudit en déversant du sable grossier sur le parquet nouvellement ciré. Ce fut donc le premier CON-cessionnaire.
Notre chasse repris quelques mois plus tard vers le début décembre si ma mémoire est exacte.
Lors d'une magnifique journée d'automne, nous allâmes chez le concessionnaire numéro deux. Nous fûmes chaleureusement accueilli par un vendeur fort aimable, et avec lequel Yanna sympathisa rapidement (okay, okay, Yanna sympathise avec n'importe quelle créature humaine, mais bon !)
Celui-ci, à notre grande surprise, nous laissa conduire à travers la Virginie, deux modèles différents (une R16 Diesel, et une Fuego cabriolet). Nous en fîmes des Doughnuts sur le parking, je vous le dit !
Emballés nous le fûmes. Allâmes-nous signer ? Non, « patenkor » ; il nous fallait continuer nos recherches. A SUIVRE.
Ci-dessous la photo avec ma premiere voiture ! (c'était il y a longtemps, donc ma coupe a bien changée!)
