Six lances d'Or
Le cerveau est un organe qui me surprendra toujours. Enfin toujours, plutôt jusqu’à ce qu’une maladie neuro-dégénérative ne frappe celui-ci de trouble du tonus, de démence (cf la vidéo du jour), et d’akinésie.
J’ai encore le temps bande de petits merdeux !
Bien, quand je dis donc que le cerveau me surprendra toujours, c’est que celui-ci s’adapte, se forme, change à une vitesse incroyablement rapide chez le petit humain qui me sert de fils. Tenez, l’autre jour, j’avais sorti ce dernier pour « jouer » un peu avec lui. Ainsi, j’avais monté dans le jardin un grand labyrinthe au milieu duquel se trouvait une sucette à l’eau. Et bien en moins de 35 minutes celui-ci a trouvé son chemin jusqu’au centre . Il faut dire que je l’avais bien aidé en électrifiant les parois du labyrinthe, et en gardant le boulet accroché à son pied valide. Bon sur ce point vous êtes tous d’accord, les gosses ça apprend vite.
Trop vite même.
Si vous n’avez pas de gosses faites l’expérience suivante :
Dans une soirée où de petits adultes se trouvent, giflez le premier morveux qui veut asseoir son cul merdeux sur votre tergal, vous allez voir, il va apprendre très vite, et il va vous laisser tranquille pour le reste de la soirée. En outre, s’il y en a plus d’un, il va aller communiquer avec les autres par des gargouillements et annoncer au reste de la meute que le type chauve est peu avenant.
Néanmoins, nous les adultes avons dans notre système nerveux central, une poignée de neurones qui ne se mettent en fonction qu’à la naissance de notre progéniture. Des scientifiques lui ont même donné un nom : instinct maternel. Dans maternel, il y a « nel » qui ne veut absolument rien dire, mais il y aussi « mater » qui veut dire mère en latinus (cf : Le Petit Robert page 1366. Edition 1996) Et l’instinct paternel alors ? Vous en faites quoi bande de sales pédopsychiatres gonalgiques ?
Oui, l’instinct paternel existe (cf le petit jeu décrit plus haut). En sus, aux ses yeux de votre enfant, vous êtes un Dieu, et en tant que Dieu, vous avez des pouvoirs de Dieu comme le très fameux « les yeux derrière la tête ».
« Pascal, je sais ce que tu fais. Repose cette arme, elle est chargée » hurlait mon père trois pièces plus loin. A cette époque j’étais trop petit, je ne savais pas qu’il avait déclenché son instinct paternel.
Il a fallu attendre que mon petit naisse pour que mes neurones s’assemblent et forment une petite boule qui se trouve juste en dessous de l’arcade zygomatique, et que je sente cet "instinct paternel" qui semblait me faire défaut avant. Avant quoi? Well, avant...quoi !
Ainsi, quand notre enfant était en bas âge, tout allait pour le mieux. On le posait à un endroit, et quelques heures plus tard, on était certain de le retrouver au même endroit, « puant sa race » sans aucun doute, mais au même endroit. Puis il est devenu mobile, et c’est à partir de se moment là qu’il a fallu l’attacher.
N’étant pas un monstre, il m’arrive de lui faire prendre l’air et de le remonter pour qu’il puisse s’épanouir en se divertissant avec ses nombreux jouets - Vous savez ceux sur lesquels je trébuche en pleine nuit quand je vais chercher un verre de sangria. Durant ces moments uniques je dispose de temps pour faire les taches propres (taches propres trop drôle) qui m’incombent en tant que « Mari Model 2006 » (les filles c’est pour vous cette photo) à savoir dépecer les tomates, écosser les artichauts, frire la salade, ou plus généralement écrire le billet du jour. Bien qu’activement engagé dans mes diverses activités, je garde toujours un œil (le fameux troisième œil) sur l’animal qui vient de faire mourir pour la trentième fois le conducteur du train. Or, il arrive que quelques fois, mon cerveau soit bien trop pris, et j’oublie ce que mon épouse m’a dit juste avant de partir :
« Pascal, tu jettes un œil sur le petit, hein ? Il joue tout seul pour le moment, mais on ne sait jamais… »
« Mmmm, ok… » grognais-je totalement absorbé par mon livre « Comment réussir une bonne prise d’otage aux Seychelles ».
J’aurais du faire plus attention au « on ne sait jamais » car là tandis que je rêvasse, mon instinct paternel « kicks in » car je ne l’entends plus ! Sachez que lorsqu’un enfant ne fait plus de bruit, il y a deux probabilités : soit il est mort (God forbid), soit il est « en train de faire des conneries ! »
Un gamin c’est une usine à conneries, ou plutôt comme disent les pédopsychiatres lombalgiques, un enfant aime : explorer, découvrir, expérimenter…
Entre le bris de deux douzaines d’œufs.
« Pour voir ce qu’il y avait à l’intérieur papa ! »
«Bon raisonnement mon petit, et je suis d’accord avec toi, mais douze fois de suite, tu aurais pu extrapoler non ? »
Entre déverser un gallon de jus d’orange sur le tapis tout neuf.
« Car j’avais soif papa ! »
« C’est bien de montrer une certaine indépendance mon chéri, mais un tapis ne boit pas, et en plus tu sais que tu ne peux pas porter un truc plus lourd que toi ! »
Entre le masque au dentifrice.
« Papaaaaaaaaaa, papaaaaaaaa, ça piiiiique ! »
« MAIS BON SANG QU’EST QUE TU AS SUR LE VISAGE ! »
Je vous le dit, heureusement que je fais du sport sinon mon muscle cardiaque aurait déjà explosé. Pas plus tard qu’hier, il était en train, je cite « se raser ! » avec mon Gilette à 16 lames rétractables pour peau sensible.
Donc à partir d’aujourd’hui, c’est décidé je vais canaliser sa curiosité avec des trucs utiles. Ce soir, il devrait me faire la vidange de ma Mercedes et me repeindre mes petits nains de jardins miniatures tandis que je continue de pratiquer cette chanson:
(Non je n'ai pas pris de drogue durant cette vidéo, il s'agit de mon état "normal", assurez-vous juste que vous avez le son. P.S: Ma femme est aussi complice de ce moment de folie)