Hymne au sang
Je suis naïf, et il me semble l'avoir déjà démontré à plusieurs occasions, notamment dans cet article là .
Je pars du principe que tous les humains sont altruistes.
Malheureusement, la multiplication des contacts avec ceux-ci fait qu’à la longue cette naïveté disparaît avec l'âge. J'ai ainsi réalisé que cette évaluation de l'Homo Altruistausorus était erronée. Les enfants cependant ne disposent pas suffisamment de recul pour s'apercevoir combien le monde est cruel, laid, horrible, affreux, abominable, hideux, infâme, dégoûtant, obscène, effrayant, abject, terrifiant, traumatisant, macabre, atroce, sinistre, et presque déprimant (Surtout le dimanche soir vers la fin novembre quand le soleil ne semble jamais s'être levé). C'est tout à leur avantage, vous me direz, et à cet effet je prends un énooooooorme plaisir en observant quotidiennement mon fiston s’épanouir et se baigner dans la naïveté ou plus précisément l’innocence. Cet exemple illustrant plutôt bien mon propos.
« Hey, regarde je viens de manger la balle de Ping-pong. Elle est où ? Elle est où ? Dans ma main droite ? Dans ma main gauche ?Ah non ! Elle est dans ton oreille ! Ouah ! » Ce jeu, que je me ne lasse pas de faire quand nous chahutons ensemble m'amuse beaucoup ces derniers temps. Je sais qu'un jour, il me mettra son poing sur le nez, et grognera que « Ces jeux de gamins ne me font plus rire père ! Allez au diable ! » Pour le moment j'en profite car il paraîtrait qu’ « ils grandissent vite »
J'espère le plus longtemps de la terre du monde civilisé préserver chez mon fiston cette innocence que j'ai moi-même longtemps gardée. (Hein? vous me dites que le père Noël n'existe pas!)
Pourquoi commencer par une introduction si morose et sombre en ce samedi, dernier du mois qui plus est. Premièrement parce que j'ai envie, deuxièmement parce que c'est mon blog . La semaine prochaine je vous parlerai sur la recette de la pâte brisée, tiens donc !
Et troisièmement, je viens de lire dans le journal qu'une jeune enfant de 5 ans a apporté à son école, un pistolet automatique chargé. Oui ! Dans son sac à dos "Barbie", ou plutôt son sac à dos "Beyoncé" « for what I know» , se trouvait au milieu de ses cahiers Clairefontaine, une arme . On se dit que son père craignait peut-être pour la sécurité de son enfant, et par excès de zèle il avait poussé le bouchon un peu trop loin. Mais en fait, non!
Cette délicieuse enfant a en outre demandé à un de ses petits camarades (ils sont tous petits à cet âge) de se débarrasser d'une autre élève ! Meurtre au premier degré avec préméditation. Il n’y a pas pire dans le système judiciaire, ah si peut-être, oublier de mettre de l'argent dans un parcmètre!
Mais qu'est-ce qui a bien pu pousser une petite créature d'à peine 4 pouces de chercher à éliminer en embauchant un tueur à gages en culotte courte ?
Avait-elle eu une mauvaise image pour sa dictée à cause du bruit fait par la lime à ongles de sa voisine ?
Avait-elle été humilié ou bien rejeté par Johnny Boy le Quaterback de l'équipe de la balle au prisonnier ?
Le saura-t-on un jour?
Personnellement, je me pose la question de savoir ce qu'un parent peut bien faire d'une arme de poing à la maison ? Accessible et chargée en plus. Moi j'ai un lance-pierre fait avec un bout de noisetier, et faites moi confiance, les chats le savent bien.
Par chance, le petit humain n'a pas disposé de suffisamment de force pour pouvoir armer l'objet et commettre son horrible méfait. Ouf !
Et moi qui pensait que dans les cours de récréation et sous les préaux ont jouait encore aux billes , on échangeait des images Panini des Verts de Saint Etienne, et qu'on s'envoyait des « tarte à gueule !».
Ce pays est un pays de fous. Et croyez-moi en matière de folie, je sais de quoi je parle !
« JEB ? »
« Oui papa ? »
« As-tu encore des cartouches dans ton sac à dos ? »
« Des cartouches ? »
« Oui, des cartouches…d'encre ? »
JE DIS SIMPLEMENT "POUCE"