Une brève histoire de temps
J’envie mon fils.
Enfin quand je dis que je l’envie, j’envie son innocence. Il ne sait pas…enfin pas encore. Je dispose de quelques années devant moi avant que ce petit merdeux trouve absolument embarrassant d’avoir un père petit, chauve, agoraphobe, et qui aime faire pipi contre les chênes.
Pour cette raison, j’en abuse, j’en profite, et j’en joue. Non pas par sadisme, quoi que, mais plus par « instinct de survie » comme ils le disent dans les livres de pédopsychiatrie que je ne lis pas.
La notion de temps pour un enfant est la chose la plus complexe qui soit juste après le laçage des chaussures et la physique quantique (cf le titre de ce billet pour ceux qui n'avait encore pas compris). Of course, you will say that il existe aussi dans ce bas monde quelques individus adultes qui n’ont aussi aucune notion de temps. Or cela est une autre histoire.
Ainsi, pour ce petit bonhomme, une heure, un jour, une minute, lundi, hier, demain, 2006, la préhistoire a autant de signification que pour « moâ » la recette du soufflé au fromage ou la possession d’un chat en appartement.
Lorsque ma femme m’abandonne seul avec « lui », l’animal éprouve dans 99.9% des cas un besoin ultime d’avoir un être servile et serviable à sa disposition, un esclave quoi.
LUI: « Papa, j’ai soif, va me chercher du lait. »
MOI: « S’il te plait, merci, mon cul, ça te ferait mal aux dents de baver des formules de politesse, non mais sans blagues. Y’a plus de jeunesse » débagoulinais-je au visage du troll.
LUI: « Papa s’il te plait, j’ai soif s’il te plait, va me s’il te plait chercher du lait, s’il te plait, merci. Thank you. Please. »
Et là, bien sûr, devant tant d’effort et de civilités, je suis obligé de céder. J’ai par ailleurs tenté la même chose avec ma petite femme, mais celle-ci m’a simplement répondu : « Le pichet est dans le réfrigérateur, et les verres, ben, les verres tu sais où ils sont puisque tu habites ici, non? » Ça fait chaud au cœur. J’aurais du vivre en 1950, je vous le dit « moâ »
Donc comme je disais plus tôt, quand nous sommes tous les deux et que j’ai besoin de faire quelque chose d’hyper méga important comme écrire dans mon journal, lire un livre, me préparer une tisane, me faire un masque d’argile, le voilà qui me tire le bas du velours, en exigeant, comme seul les enfants savent le faire (en hurlant et en tapant du pied sur le parquet - Dieu merci il n’a pas encore trouvé mon arme de poing) mon « undivided attention »
LUI: « Papa, tu veux jouer au train avec moi …s’il te plait ? »
MOI: « Oui bien sûr avec grand plaisir » Mentais-je pour ne blesser son âme encore pure.
Une heure plus tard. Las des « Tchou, Tchou » et des accidents mortels sur les rails, le petit m'annonce.
LUI: « Papa, tu veux me lire DES histoires…s’il te plait ? »
MOI: « Mais avec le plus grand plaisir de la terre ! » car j’avoue adorer lire de petits contes débiles qui peuplent les livres de la bibliothèque.
38 histoires plus tard.
LUI: « Papa, tu veux faire des puzzles avec moi… s’il te plait ? »
MOI: « Ecoute papa va faire un petit break maintenant, hein ? Tu peux jouer tout seul, tu as plein de jouets. Et puis, tu sais dans la vie, tu ne vas pas toujours pouvoir jouer avec moi. Un jour papa il va mourir… » Bon là aussi, j'en rajoute un peu, je ne veux quand même pas le déprimer tout de suite cet enfant !
LUI: « Mais papa, tu ne joues jamais avec moi, et tu ne m’aimes pas de toute façon… » Bon là, rien de tel pour vous culpabiliser du moindre petit écart que vous venez de vous accordez (un misérable rail de coke.) Quand je vous dit que ces saletés savaient jouer avec vos sentiments.
Heureusement, oui heureusement, et c’est là que je voulais en venir, je sors la phrase magique : « Oui, bien sûr, dans 5 MINUTES… » Cela marche à presque à chaque fois.
Seulement, ces derniers temps, et je me demande ce qu’ils leur apprennent à l’école, il vient me voir et me demande TOUTE LES MINUTES :
« Dis papa, elles sont passées les cinq minutes ?»
