Rirat bien qui rirat le dernier
Lundi je vous montrais combien la poudre blanche avait rendu la ville si jolie et glacée (il fit tout juste 0 ˚C), et bien pour confirmer qu’il n’y a « plus de saisons », aujourd’hui, le temps fut magnifique avec presque 15 ˚C. Voilà pour l’intro, mon billet du jour commence maintenant…
Le poil lisse, la moustache hérissée, et la queue raide, il vit parmi nous. Non je parle pas de moi, mais du rat.
Au début de mois-ci, je vous avais narré, mes déboires avec les rongeurs qui peuplaient mon trou à rat ma demeure. Je pensais avoir faire le tour de la cage, mais voyez-vous hier soir tandis que je me dirigeai vers la bouche de métro la plus proche de mon atelier de boucherie, j’eus la joie d’observer d’autres types de rongeurs, beaucoup moins mignons que mes squatteurs : les rats des villes(Rattus rattus).
Loin de craindre les bestioles, et de quitter le navire , je fus cependant fort surpris par le coté nonchalant de l’animal. « Peste (bubonique) ! Je le gênais presque ! »
Vous amis lecteurs, citadins pour la plupart, partagez sans aucun doute une histoire de rat, et au lieu de ratbacher des ratgots, j’ai préfèré vous ratconter de ratdieuses histoires ratvissantes, non pas de raton-laveur, ni de ratatouille, juste de rats.
Au même titre que l’écureuil (qui n’est qu’un rat à la queue poilue), le rat de ville subit les mêmes affres que son cousin. On le voit plus souvent à plat ratplapla et ratatiné sous les ratgeurs automobilistes que ratvi et ratssasié. De temps en temps, comme hier, un nocturne individu ne rate pas de s’exiber à la vue de tous sans peur et sans reproche . Sans être un rat de bibliothèque, je me suis penché ratpidement (afin de me ratssurer) sur les mœurs de ce muridés qui fait beaucoup de ratvages. J’ai notamment appris un nombre incalculable de petits faits. Suite à mes modestes recherches et ne voulant pas être traiter de rat par mon lectorat, je me permet d’en partager quelques uns avec vous afin que vous ne ratgiez pas.
Je savais par exemple qu’un rat de pouvait pas vomir (c’est pas la peine, j’ai déjà essayé ! Les créateurs de la mort-aux-rats ont utilisé cette anomalie pour développer ce produit raticide connu de tous.)
Il existe 70 genres de rats différents dont les plus connus sont le hamster dit « jovial », le cobaye « de jardin », le surmulot (le gros gros gros rat des villes), et le ratgondin.
Je savais aussi que le rat pissait partout, sans arrêt, et sur tout - N’avez-vous jamais reçu cet email vous avertissant que les cannettes de soda étaient contaminées par de l’urine de rat, elle-même pouvant vous donner : Leptospirosis Salmonella enterica serovar, Typhimurium, Hantavirus Pulmonary Syndrome, Eosinophilic Meningitis. Je ne sais pas trop ce que sont ces maladies mais rien que leurs noms me rend malade.
Le rat ne s’éloigne pas de sa source alimentaire. Contrairement à l’homme, il n’envahit pas, il se contente de suivre ce dernier. Pas folle la bête.
Un couple de rats pouvait produire en 12 mois, 15000 descendants, ou bien un million en 18 mois. Là je me pose la question suivante. Des types ont-ils fait l’expérience en labo ou quoi ?
J’ai peur d’avoir enfin compris ce que disaient les pions à la cantine : « Hey, faces de rat, y’a du ratbe de ratvioli et de ratble de lapin! Kikenveu ? » A ce propos la consommation de rat est commune en Chine, et en 1870 un restaurant parisien très chic proposait du pâté de rat aux Champignons. Il va falloir que je retrouve la recette.
Le rat est cannibale en cas de besoin. Moi aussi, mais je mange que les cons et les abrutis ! (Mon congélateur est plein, merci)
Les rats peuvent avoir des relations sexuelles jusqu’à 20 fois…par jour ! Maintenant, faut-il les envier car cela ne laisse pas beaucoup de temps pour jouer au Babyfoot.
Un rat peut vivre sans eau plus longtemps qu’un chameau. Ce sont les bédouins qui vont faire la tronche, une caratvane de rats ?
Les rats font de très bons animaux de compagnie…pour les laboratoires pharmaceutique.
Un rat peut servir de projectile si vous n’avez rien d’autre sous la main.
Il paraîtrait que ce fut des rats mages qui arrivèrent à Jérusalem, et en plus ce fut un ratbbin qui les accueillit (ok celle-là elle est limite)
Les rats ne mangent pas de fromage, car ils ne disposent pas de l’enzyme pour digérer les produits composés de lactose. Ma femme aussi ! Sinon : « Prout ! »
Les rats n’ont pas de canines, de pouces, ou d’amygdales. Ma femme aussi !
En brochette, les rats feront les délices de vos invités de la soirée du 12 !
Si votre ratmage se rapport à votre plumage, « vous êtes trop top de la balle » dit Sieur le Renard. (The Fables of The La Fountain des Ban Ieules)
Les rats font très mal du ski et du ratft, mais conjuguent très bien les verbes du troisième groupe au passé composé, le tout sans ratures.
Les rats ont une très bonne mémoire, et trouvent leurs chemins dans des labyrinthes très complexes. J’ai donc décidé d’acheter un de ces animaux pour guider ma femme avec notre Ferratri.
Une année rat correspond à 30 années pour un humain, 2 ans = 45 ans, 3 ans = 60 ans, etc. j’ai 585 ans en age-rat. Etonnant non !
Les rats disposent d’une société très hiératrchisée, ou les plus fort mangent et niquent le plus. Nous aussi !
Voilà, je pourrais encore en ratjouter des meules et des meules, mais je laisser vos esprits fertiles me ratconter vos aventures ratdicales, ou bien pire faire de mauvais jeux de mots.
Je ne suis tout même pas un rat !
