Déjouez, vos jouets !
Cher Père Noël, si tu tombes sur ces mots, je t’en supplie, rebrousse ton chemin. Va plutôt voir ça si tu veux vraiment rire.
Bon maintenant que je suis tranquille, je peux me lâcher.
Un enfant pour bien s’épanouir à besoin de jouets les plus complexes les uns que les autres, et cela dès le plus jeune age. Ceux-ci doivent comporter du noir et du blanc les premières semaines, puis ils doivent s’enticher de couleurs vives et criardes au fur et à mesure que votre édenté(e) passe des stages « Stevie Wonder » à celui du « Docteur Magoo », pour arriver enfin à une vue normale de faucon pèlerin deuxième génération vers le premier semestre. Ouf ! En général, dès la naissance de la larve, chaque parent s’empresse de stimuler cette dernière au delà du raisonnable avec des objets qui n’attirent nullement l’affamé petit homme. Eh oui, le titi ne tâte et ne tripote que du tentant téton. Or, son entourage perdure dans l’insensibilité et achète des ours psychédéliques, des hochets agaçants, des CD de musique classique, des livres avec deux mots par page, alors que ce qui l’intéresse vraiment ce petit être, c’est le sac en plastique qui fait un bruit terrible, la boite de brie vide (ici le camembert coûte trop cher), la couverture d’un Paris-Match, ou encore le crocodile de votre polo Lacoste. Trop souvent, ces jouets s’empilent, se couvrent de poussière, ou deviennent simplement obsolètes. En deux mots, les jouets sont inutiles. Brûlons-les ! Recyclons nos boites ! Aaah, je suis « utopistien » je le reconnais, car malheureusement, ils se trouvent que l’Homme aime le jouet – Ne sommes-nous pas restés de grands enfants ? Hein ? (Demandez à nos femmes, nos copines, nos copains, nos concubins, nos chiens, nos ordinateurs, nos consoles de jeux - j’ai tout fait là ?) Vous me direz que passé l’age de trois ans, les jouets deviennent franchement intéressants, voire indispensables :
« Tiens mon poussin, je t’ai acheté une voiture téléguidée ! »
« Tiens mon chéri, je t’ai acheté le dernier Quake! »
« Regarde le kit maquillage que je viens de te trouver, ma puce ! »
Bon maintenant que je suis tranquille, je peux me lâcher.
Un enfant pour bien s’épanouir à besoin de jouets les plus complexes les uns que les autres, et cela dès le plus jeune age. Ceux-ci doivent comporter du noir et du blanc les premières semaines, puis ils doivent s’enticher de couleurs vives et criardes au fur et à mesure que votre édenté(e) passe des stages « Stevie Wonder » à celui du « Docteur Magoo », pour arriver enfin à une vue normale de faucon pèlerin deuxième génération vers le premier semestre. Ouf ! En général, dès la naissance de la larve, chaque parent s’empresse de stimuler cette dernière au delà du raisonnable avec des objets qui n’attirent nullement l’affamé petit homme. Eh oui, le titi ne tâte et ne tripote que du tentant téton. Or, son entourage perdure dans l’insensibilité et achète des ours psychédéliques, des hochets agaçants, des CD de musique classique, des livres avec deux mots par page, alors que ce qui l’intéresse vraiment ce petit être, c’est le sac en plastique qui fait un bruit terrible, la boite de brie vide (ici le camembert coûte trop cher), la couverture d’un Paris-Match, ou encore le crocodile de votre polo Lacoste. Trop souvent, ces jouets s’empilent, se couvrent de poussière, ou deviennent simplement obsolètes. En deux mots, les jouets sont inutiles. Brûlons-les ! Recyclons nos boites ! Aaah, je suis « utopistien » je le reconnais, car malheureusement, ils se trouvent que l’Homme aime le jouet – Ne sommes-nous pas restés de grands enfants ? Hein ? (Demandez à nos femmes, nos copines, nos copains, nos concubins, nos chiens, nos ordinateurs, nos consoles de jeux - j’ai tout fait là ?) Vous me direz que passé l’age de trois ans, les jouets deviennent franchement intéressants, voire indispensables :
« Tiens mon poussin, je t’ai acheté une voiture téléguidée ! »
« Tiens mon chéri, je t’ai acheté le dernier Quake! »
« Regarde le kit maquillage que je viens de te trouver, ma puce ! »
Allez, Noël arrivant à grands pas de Saint Nicolas, je me pose encore la question de savoir ce que je vais mettre sous le sapin de mon petit monstre. Je tergiverse : Le petit Mercedes coupé intérieur cuir ou bien la série de club de golf en titane - A noter que les clubs de golf et la Mercedes ne sont là que pour un but humoristique. Je n’aime ni l’un ni l’autre, surtout l’autre d’ailleurs. N’allez pas m’offrir ça, non mais sans blague! Faites simplement un virement sur le compte que je viens d’ouvrir pour un ami )
Naaaaa. C’est décidé, comme parent modèle, mon rejeton aura comme tout le monde, une carabine à air comprimée pour faire fuir les méchants vendeurs de drogues qui arpentent notre quartier, un téléphone cellulaire pour faire chier ses profs, une paire de sandales dernier cri, et un poney nain d’appartement.
« Papaaaaaa…le poney a fait caca sur la moquette de ma chambre ! »
« Mon poussin, tu as toujours des munitions pour ta carabine, non ? »
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