L'ange du diable !
Chers amis lecteurs, laissons de coté nos célébrations de cette fin novembre pour nous concentrer sur un élément de ma vie quotidienne qui me tracasse. Je me tracasse pour peu de choses me direz vous, mais quand même, lorsque j’arpente les rayons de mon supermarché préféré, ben oui, je cogite. Sachant qu’un Pascal qui cogite n’est jamais bon . Je me dois de vous expliquer, ce qui me perturbe à ce point.
Ainsi je vous le dis de façon franche et non retenue : « Je n’aurais pas voulu vivre au Moyen-Âge ! » Eh bien oui, comment faisaient-ils pour se passer de choses si essentielles que le Nutella, les masseurs pour chiens, le Coca Light, la compil Karaoké de TF1, et Paris-Match relié en cuir ? (Cela sans perdre la tête à chaque instant.) En outre, la chose qui m’interpelle le plus en écrivant ces lignes est l’immense variétés des produits pour bébés et enfants qui abondent dans nos rayons de supermarchés. Je ne sais plus où donner de la tête, mais plus que tout, je suis émerveillé par les progrès réalisés pour le bien-être de nos chères petites têtes crépues. Laissez moi vous guider, damoiseau et damoiselle, vous qui à mon avis ne glaner point dans ces fiefs étrangement achalandés. Réveillez-vous ! Sus aux preux !
Prenez par exemple, les couches. Je n’en reviens pas. A mon époque, les nouveaux-nés portaient des linges en lin changés une fois par jour, voire une fois par semaine pour les familles les plus démunies. Maintenant, les couches sont tellement sophistiquées et fiables que même moi j’en porte ! Celles-ci retiennent une quantité incroyable d’urine et de matières fécales sans que personne ne sente rien ou ne voit quoi que ce soit. Croyez-moi quand vous êtes toute la journée avec des enfants, et que vous ne pouvez pas quitter votre classe pour vous vider la vessie, une couche est bien pratique. De plus, de nos jours celles-ci sont munies de velcros ré-ajustables qui permettent de régler la position du linge à la perfection. Boum, pas de marques d’élastiques ! Super, hein ? Of course, il faut disposer de la couche pleine, et pour cela ils ont inventé : la Poubelle à Couche. Ooooooh ! Ouaaaaaaah ! Il s’agit d’un appareil qui « collectionne »un grand nombre de couches souillées. Terminés les sacs plastiques car croyez moi, « Y’a pas pire qu’une couche pleine de merde ! » pour vous empester une chambre (excusez de la violence de mes mots, aujourd’hui le club de tricot à annuler sa réunion. Crotte alors !) A ce propos, si un jour vous avez un voisin qui vous ennuie. Collez sur son pare-brise une couche usagée ! Cachez-vous. Admirez. Courrez - Je déconseille de coller quoi ce soit sur une porte, l’angle y étant trop élevé.
Ainsi je vous le dis de façon franche et non retenue : « Je n’aurais pas voulu vivre au Moyen-Âge ! » Eh bien oui, comment faisaient-ils pour se passer de choses si essentielles que le Nutella, les masseurs pour chiens, le Coca Light, la compil Karaoké de TF1, et Paris-Match relié en cuir ? (Cela sans perdre la tête à chaque instant.) En outre, la chose qui m’interpelle le plus en écrivant ces lignes est l’immense variétés des produits pour bébés et enfants qui abondent dans nos rayons de supermarchés. Je ne sais plus où donner de la tête, mais plus que tout, je suis émerveillé par les progrès réalisés pour le bien-être de nos chères petites têtes crépues. Laissez moi vous guider, damoiseau et damoiselle, vous qui à mon avis ne glaner point dans ces fiefs étrangement achalandés. Réveillez-vous ! Sus aux preux !
Prenez par exemple, les couches. Je n’en reviens pas. A mon époque, les nouveaux-nés portaient des linges en lin changés une fois par jour, voire une fois par semaine pour les familles les plus démunies. Maintenant, les couches sont tellement sophistiquées et fiables que même moi j’en porte ! Celles-ci retiennent une quantité incroyable d’urine et de matières fécales sans que personne ne sente rien ou ne voit quoi que ce soit. Croyez-moi quand vous êtes toute la journée avec des enfants, et que vous ne pouvez pas quitter votre classe pour vous vider la vessie, une couche est bien pratique. De plus, de nos jours celles-ci sont munies de velcros ré-ajustables qui permettent de régler la position du linge à la perfection. Boum, pas de marques d’élastiques ! Super, hein ? Of course, il faut disposer de la couche pleine, et pour cela ils ont inventé : la Poubelle à Couche. Ooooooh ! Ouaaaaaaah ! Il s’agit d’un appareil qui « collectionne »un grand nombre de couches souillées. Terminés les sacs plastiques car croyez moi, « Y’a pas pire qu’une couche pleine de merde ! » pour vous empester une chambre (excusez de la violence de mes mots, aujourd’hui le club de tricot à annuler sa réunion. Crotte alors !) A ce propos, si un jour vous avez un voisin qui vous ennuie. Collez sur son pare-brise une couche usagée ! Cachez-vous. Admirez. Courrez - Je déconseille de coller quoi ce soit sur une porte, l’angle y étant trop élevé.
Bien, où en étais-je avant que mon acrimonie vis-à-vis des humains ne ressorte. Ah, oui…Fort étonné par la performance de ces vêtements jetables, je me suis mis à faire de petites expériences, la plus rigolote étant de tester la quantité de liquide capable de rester absorbée, et cela sans trace d’humidité ou d’inconfort démesuré. Le résultat trois jours ! Oui, une couche a ainsi pu contenir 4 litres de mon urée. Etonnant, non ? Je ne vous dis point les avantages. Terminés les arrivées nerveuses à la maison avec l’envie pressante de relâcher sa vessie dans SON urinoir personnel à soi - car je sais bien que tout le monde préfère SON goguenot à une vespasienne étrangère, et nauséabonde. Ne venez pas me dire que vous n’avez jamais retenu un petit pipi ou un petit étron pour ne le relâcher que dans l’intimité de votre trône. Sur cette pensée dans laquelle vous vous retrouverez tous, je vous dis à demain pour la suite…
« Cheriiiiiiiiiiiiie, l’ Amorphophallus titanum a fleuri ? »
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