Super Beaule
Je sais pertinemment qu’alors vous étiez collé devant « Stade 2 » à regarder les résultats de la division 1 de ligue de hand-ball féminin Slovène, on vous a annoncé et même proposé un reportage sur l’événement mondial d’une importance ultime qui se déroule à l’heure où je vous écrits ces mots. Comment ça, non ? Pfff, il est loin le temps de Robert Chapatte et Roger Couderc.
Ainsi, au cas où vous auriez passé trop de temps ce dimanche soir sur le net, il y avait à la télévision américaine la finale de le Championnat mondial de Football américain, plus connu sous le nom de « Grand Saladier » ou dans sa version originale, « Super Bowl » (Prononcez Soupeur Bôle)
Sachant que mon lectorat est grand fan de sport en tous genres, et qui plus est, de sport américain, j’ai pensé qu’il serait agréable, voire divertissant, pour vous mes amis, de vous initier aux subtilités de ce jeu brutal mais fin.
Commençons, plait-il ?
Le football américain s’appelle ici football tout court. Enfin ne dites surtout pas « Alors comme ça il joue au football-tout-court ? », vous passeriez pour un rustre de la plèbe. Ce sport se joue avec les mains, d’où son nom foot = pied, ball= balle, Football. Vous m’expliquerez!
Le « Handball » ici se joue avec les pieds, et porte le nom de « Curling sur sable », et enfin le « Volley Ball » s’appelle tout simplement « Volley ball » Etonnant, non ?
C’est un peu confus mais après une scarification dorsale, on s’y fait.
Et puis, ici, sur le continent des Frites light, le fouchteuballe Européen s’appelle le « soccer » prononcez « Soqueur » ou « Sokaire » ou encore « Micheline » si vous habitez au nord de la Creuse.
Chaque année, à la même époque, dans les chaumières américaines , les mâles se retrouvent (mais les femelles aussi, je vous rassure) autour de jéroboam de bières et de poubelles de chips, pour suivre à la télé, le match dont tout le monde parlera le lendemain dans les bureaux si vous travaillez dans un bureau, à l’usine si vous travaillez sur une ligne de production de Coca.
Ayant, plus d’une fois eu l’occasion d’assister Live à ce championnat du monde, je dois vous dire que c’est « Putiiiii, trop top de la race de la mère l’aut’ ! »
Alors ce sport, c’est quoi ?
La balle : Cela ressemble à un ballon de rugby sauf que cela s’appelle ballon de football. Dingue, non ?
Les joueurs : Les équipes sur le terrain sont composées de 11 joueurs chacune, mais disposent de deux équipes (plus les remplaçants en cas de casse, soit au total un cinquantaine de boeufs). Une pour l’attaque (les plus rapides, les plus fins, les plus malins, les moins gros, avec à leur tête, le « Quaterback » (Prononcez couateur bak) ou "celui-qui-lance-le-ballon-pour-que-les-autres-l’attrapent-sans-ce-faire-écrabouiller", et une autre équipe pour la défense : les bœufs stéroïdiens de 200 kg pour 2 mètres qui comme on dit ici, ne sont pas : les couteaux les plus aiguisés dans le tiroir.
Le but : Marquer un essai, un « touchdown » (prononcez touche donne). Chaque essai vaut 6 points mais dans certaines parties de les zeta zuni de les zamerik, le touchdown vaut 600 points voire 6 milliards de points.
C’est des on-dit, hein ?
C’est des on-dit, hein ?
C’est des on-dit, hein ?
C’est des on-dit, hein ?
C’est des on-dit, hein ? On peut aussi transformer l’essai en tapant violement dedans avec le pied et en le faisant passer entre le H qui sert de poteaux. « Oui, comme au rugby » car je vous vois décrocher en pensant que c’est « comme le rugby » Ben oui, c’est « comme au rugby » ça fait douze fois que je le dis ! On peut aussi marquer deux points en transformant à la main si vous êtes téméraire, ou désespérément à la recherche d’une augmentation pour vous offrir la villa de seize chambres avec vue sur le Mont Saint-Michel.
Les vêtements : Ils sont casqués les animaux, ils portent un exosquelette de plastique, et ils ont des coquilles pour se protéger les « roubignolles » Celles-ci sont certes discrètes mais on dirait quand même qu’ils ont un écureuil mort coincés dans le collant. Le protége-dent est évidemment indispensable afin que les vieux joueurs ne mangent pas du Flambi pour le restant de leurs jours. Depuis quelques années- et surtout pas mal d'accidents, les joueurs portent aussi un gros pare-choc derrière le cou pour prévenir le coup du lapin. Pourquoi tant de protection ? Well, demander à votre meunier de vous projeter un sac de farine à près de 30 km/h, ça fait mal et cela peut se terminer ainsi. La vidéo en fin d’article vous donnera une petite idée.
Le jeu : Là, ça se complique ! Il faut en effet aller marquer un essai de l’autre coté du terrain sans vous faire fracasser, mais rassurez-vous c’est comme le permis de conduire, vous avez trois chances. Pour se faire, il est nécessaire de couvrir au moins 10 yards en trois essais. Un yard ? Un yard ? Pour vous lecteurs européens, qu’est-ce qu’un yard ? Non, ce n’est pas un animal tibétain, c’est juste « un peu moins qu’un mètre » pour cette partie du globe. Si vous échouez, la balle passe à l’équipe adversaire. Et on recommence le même topo jusqu’à mort d’homme…enfin presque !
Ainsi, pendant quatre fois quinze minutes les deux équipes vont « s’en mettre plein la tête » au ravissement des moult fans qui seront absorbés par leur bière ou encore mieux par les publicités, car tout comme durant le match à Thanksgiving , les pubs valent de l’or…Citius Altius Fortius et Ad Nauseum ! Bien sûr, il y a tout un tas de subtilités dans ce jeu, mais je pense vous avoir suffisamment ennuyé pour aujourd’hui.
Pendant, un temps j’ai moi aussi voulu devenir une « védette » mais ils ont jugé que j’étais trop « intelligent », et pas assez « agressif » pour ce sport.
Personnellement, après avoir vu la vidéo, je suis content de ne savoir jouer qu’au ping-pong!