Sale crise de foi
CET ARTICLE EST À CONSOMMER AVEC MODÉRATION
A la relecture (oui, je me relis plusieurs fois mes chers lecteurs, et cela même si je termine très tard) je me dis que ce billet est franchement neurasthénique. Est-ce le temps ? Est-ce les écailles qui me poussent dans le dos ? Est-ce la pousse d’une troisième jambe ? Je n’en sais rien…Continuons…
Après les enfants qui vous traitent de vieux schnock, et que vous embarrassez à chaque sortie publique…
Après le vrai métier d’adulte qui ne vous amuse plus, ou moins…
Après l’union sacrée avec votre prince ou votre princesse qui s’engraisse et se tasse…
Après le pavillon cloné qui vous appartient, enfin…
Après les vacances à Argelès s/mer années après années…
Après le foot, le tennis, et le golf…
Après le Monospace avec toutes ses options…
La vie semble devenir de plus en plus monotone, grisâtre, et morose. Le seul petit plaisir en ce pesant bas monde est le petit coupé Mercedes qui dort dans votre garage, et que vous chérissez chaque jour un peu plus. Paris-Match n'a plus le même attrait. Les soirées passent et repassent, filent et défilent, volent et s’envolent à faire des mots croisés ou des puzzles de 10.000 pièces de ciel azuréen. Les mêmes émissions vulgaires animées par des animateurs décérébrées ne vous divertissent plus vraiment. (l’ont-elles jamais été?) Vous pensez que la vie manque de piment et qu’il vous faut un peu varier votre routine. S’en suivent les analyses psy où l’on vous annonce qu’il faudrait que vous remplaciez votre coupé par une grosse berline au siège en cuir. Qu’il faut profiter du temps présent avant que vous ne faniez. Que ce n’est qu’un passage. On vous dit que ZOLOFT peut-être votre nouveau maître.
Jeudi arrive.
Alors vous vous lancez corps et âmes dans une activité physique inhabituelle (le curling sur sable), un art martial inédit (Yoga Thaï Ultimate Destructive), ou une collection inédite (les codes barres des boites de conserve de cœur de palmier) MAIS cela ne suffit pas.
« Acculé le doute m’habite !» Ne cessez-vous de vous répéter comme une mélopée obscène. Mais qu’est-ce qui vous arrive ? Que se passe-t-il ? Est-ce donc cela la crise de la quarantaine ?
« Ça doit être l’âge, non ? »
Alors vous vous lancez corps et âmes dans une activité physique inhabituelle (le curling sur sable), un art martial inédit (Yoga Thaï Ultimate Destructive), ou une collection inédite (les codes barres des boites de conserve de cœur de palmier) MAIS cela ne suffit pas.
« Acculé le doute m’habite !» Ne cessez-vous de vous répéter comme une mélopée obscène. Mais qu’est-ce qui vous arrive ? Que se passe-t-il ? Est-ce donc cela la crise de la quarantaine ?
« Ça doit être l’âge, non ? »
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