Vers l'immortalité génétique
Afin de bien comprendre ce qui va suivre - si vous arrivez par erreur sur cet écrit j'entends, il faut avoir lu ce qui s’est passé là , et là , par ici , là-bas, un peu là , toujours, là , et bien sûr re-là .
Donc...
Un matin vous vous réveillez, l’haleine fétide, les yeux pleins d’humeur, et franchement point attachant, je le reconnais! (Je suis de corvée de pomme de terre pendant un mois si je me trompesur votre arôme matinal) Néanmoins vous regardez les formes séduisantes et les yeux globuleux de votre assoupie épouse en murmurant suavement dans son conduit auditif:
« Chérie ? Tu dors ? » Commencez-vous en vous couvrant la cavité buccale « Hein ? Tu dors ? Dis ? » Insistez-vous lourdement. « Hein ? Dis ? Réponds moi… Car si tu ne dors pas, on pourrait se passer notre matériel génétique ? Hein? » » Poursuivez-vous fort tendu.
« Quoi ? Quoi ? Quoi ?» Répond alors la tadorne de maison à moitié somnolente soudainement intéressée par vos propos.
« Veux-tu te reproduire ? Dis, hein? » Insistez-vous lubrique gueux que vous êtes en ce matin de printemps.
« Quoi tu veux faire un petit ? » Vous interpelle crédulement la femelle.
« Oui, euh, c’est ça, oui, en gros » Distillez-vous, fort libidineux.
« Mais pourquoi ? » Continue Brigitte Bardot.
« Euh, je ne sais pas. Et pis, si ça marche pas, on pourra juste dire que c’était un entraînement, hein ?» S’étonne Vercingétorix.
A ce moment là, las de devoirs chercher un énième prétexte pour une matinée de galipettes, vous vous résigniez à prolonger votre grasse matinée de cinq minutes en pensant, tout en fixant le plafond couleur jaune d’œuf, que ça serait vraiment bien d’être papa. Après tout, la majorité de vos amis ont déjà fondé une famille. Alors pourquoi pas vous ? Et puis les excuses abondent. Voyez un peu...le petit vous fera de la compagnie le soir près du feu; vous pourrez enfin avoir quelqu’un avec lequel jouer au foot, collectionner les timbres de la Birmanie, partager Paris-Match, parier au PMU, et parler bagnoles. (Si c’est « UNE » pas « UN » remplacez les mots foot par volley-ball, Birmanie par les Seychelles, Paris-Match par Paris-Match, PMU par Bingo, et bagnoles par coiffures.) Ainsi, alors qu’il y a encore deux mois vous vous faisiez des rails de coke avec vos amis de l’atelier d’art, et que la vue d’un boudinant bambin bavant des « Ba-Ba » vous horripilaient, vous ne faites que penser au petit qui fera de vous un homme véritable sur cette Terre polluée, et dirigée par des hommes assoiffés de pouvoir et d’argent.
Finalement tandis que vous sortez du lit, et glissez vos mules en skaï pour retrouvez votre café et vos croissants au beurre, vous sentez une main chaude et douce retenir votre corps à nouveau fort tendu !
« Dis ? Tu veux niquer maintenant ? » Annonce alors la gazelle
« Ça doit être l’âge, non ? » Glissez-vous tandis que vous disparaissez sous les draps !
Donc...
Un matin vous vous réveillez, l’haleine fétide, les yeux pleins d’humeur, et franchement point attachant, je le reconnais! (Je suis de corvée de pomme de terre pendant un mois si je me trompesur votre arôme matinal) Néanmoins vous regardez les formes séduisantes et les yeux globuleux de votre assoupie épouse en murmurant suavement dans son conduit auditif:
« Chérie ? Tu dors ? » Commencez-vous en vous couvrant la cavité buccale « Hein ? Tu dors ? Dis ? » Insistez-vous lourdement. « Hein ? Dis ? Réponds moi… Car si tu ne dors pas, on pourrait se passer notre matériel génétique ? Hein? » » Poursuivez-vous fort tendu.
« Quoi ? Quoi ? Quoi ?» Répond alors la tadorne de maison à moitié somnolente soudainement intéressée par vos propos.
« Veux-tu te reproduire ? Dis, hein? » Insistez-vous lubrique gueux que vous êtes en ce matin de printemps.
« Quoi tu veux faire un petit ? » Vous interpelle crédulement la femelle.
« Oui, euh, c’est ça, oui, en gros » Distillez-vous, fort libidineux.
« Mais pourquoi ? » Continue Brigitte Bardot.
« Euh, je ne sais pas. Et pis, si ça marche pas, on pourra juste dire que c’était un entraînement, hein ?» S’étonne Vercingétorix.
A ce moment là, las de devoirs chercher un énième prétexte pour une matinée de galipettes, vous vous résigniez à prolonger votre grasse matinée de cinq minutes en pensant, tout en fixant le plafond couleur jaune d’œuf, que ça serait vraiment bien d’être papa. Après tout, la majorité de vos amis ont déjà fondé une famille. Alors pourquoi pas vous ? Et puis les excuses abondent. Voyez un peu...le petit vous fera de la compagnie le soir près du feu; vous pourrez enfin avoir quelqu’un avec lequel jouer au foot, collectionner les timbres de la Birmanie, partager Paris-Match, parier au PMU, et parler bagnoles. (Si c’est « UNE » pas « UN » remplacez les mots foot par volley-ball, Birmanie par les Seychelles, Paris-Match par Paris-Match, PMU par Bingo, et bagnoles par coiffures.) Ainsi, alors qu’il y a encore deux mois vous vous faisiez des rails de coke avec vos amis de l’atelier d’art, et que la vue d’un boudinant bambin bavant des « Ba-Ba » vous horripilaient, vous ne faites que penser au petit qui fera de vous un homme véritable sur cette Terre polluée, et dirigée par des hommes assoiffés de pouvoir et d’argent.
Finalement tandis que vous sortez du lit, et glissez vos mules en skaï pour retrouvez votre café et vos croissants au beurre, vous sentez une main chaude et douce retenir votre corps à nouveau fort tendu !
« Dis ? Tu veux niquer maintenant ? » Annonce alors la gazelle
« Ça doit être l’âge, non ? » Glissez-vous tandis que vous disparaissez sous les draps !
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