Un grand pas pour l'humanité

Publié le 2 décembre 2005 par Pi

Pendant (trop) longtemps un enfant dispose d’un unique moyen de communication : le hurlement. Ouiiiiiiiin Ouuuuiiiiiiiin! Qu’il soit trempé comme du corail, affamé comme une cigogne, ou qu’il s’ennuie comme un aï (trop fort de placer tous ces animaux dans une toute petite phrase), la seule façon avec laquelle un nourrisson peut communiquer est par l’émission d’un cri. Ouiiiiiiiin Ouuuuiiiiiiiin!! Avouez le, un chiard ça couine tout le temps – SURTOUT CEUX DES AUTRES. Avant de connaître les joies de la paternité, j’adorais les enfants et les chiens…chez les autres ! Véritables gâcheurs de coteries, ces mécréants s’invitent aux matchs télévisés de foot entre copains, aux enfumées parties de poker des amis de papa, aux matinées de galipettes avec maman, et aux soirées sacrifices humains du 12. Cependant, les choses ont bien changé car j’en ai acheté un, pas un chien, un enfant. Enfin je ne l’ai pas acheté, on me l’a donné. Oui, donné ! Oh, je vous voir venir : « On lui a donné un enfant, mais c’est horrible ! Comment peut-on donner son enfant ? Ebindindon ! Y’a vraiment des gens sans cœur. Et pis, la misère est partout que voulez vous. Hier à la télé…» Si vous avez un tantinet (marrant comme mot tantinet) pensé de la sorte, je vous ai reconnu, vous être un COIFFEUR ! Pour les autres, oui, oui on m’a bien donné un enfant. Ma femme m’a donné notre fils. Je vous ai eu, hein dites ? Ouarf, Ouarf !
Voilà quelques jours que j’écris sur les affres (autre mot que je trouve marrant, enfin c'est moi) de la paternité, et aujourd’hui, je vais avancer dans le temps, et nous projeter dans le futur.(attention...zoum, zoum !) Vers un an...

Les premiers pas et les premières gamelles…

Eh bien oui, l’humain n’est pas né avec la possibilité de se déplacer aussi vite qu’une petite musaraigne pygmée stéroïdienne. Il a appris. Vous ne vous souvenez pas de vos énormes ecchymoses et autres béantes plaies qui ont marquées votre apprentissage de la marche? Ouiiiiiiiin Ouuuuiiiiiiiin! Ces jours-ci, n’êtes-vous point de parfaits « Homo Erectus Habilis » capable de vous déplacer tout en restant en équilibre sur une jambe pendant une petite seconde ?(respirez) - les meilleurs étant capable de faire même davantage en restant en l’air plus d’une seconde ; on les appelle les coureurs – Ecoute toi au fond de la classe ! Je tiens à préciser qu’il vous a fallu passer par un difficile et ingrat apprentissage de la station debout pour devenir marcheur. Rappelez-vous de vos premiers oedèmes. Vous êtes chus plus d'une fois, non? (Alors là je suis content car je sais désormais conjuguer le verbe choir) En outre, il vous faut reconnaître que le port de la couche a eu un autre rôle autre que celui de fosse septique portable. Je note que pour certains la perte de ce précieux équilibre est favorisé par l’ingestion de liquide fermenté en dose peu raisonnable. (Rappelez-vous ce qui s’est passé à Toulouse le 31 décembre 1986 ; j’en frissonne encore !) Aaaaah, l'apprentissage de la marche...
Et finalement, certes ces pas peu sures sont la risée des gens du village, mais tous savent que ses bleus ne sont que passagers car : « Ça doit être l’âge !»

Bing bing badaboum !

« Ouiiiiiiiin Ouiiiiiiiiiin !»