Sept Pouces !
Terminons notre voyage sur les joies de la paternité commencé il y a déjà quelques jours, plait-il?
La poussette est peut être l’engin qui a le plus évolué depuis le sacre de Clovis et la naissance de Michel Platini. Lorsque que nous nous sommes décidés à franchir le pas de l’achat du véhicule, mon épouse et moi, il nous a fallu aller faire des « essais en magasin » (comme ils disent). Autant dire que je me suis fort diverti à pousser, à vide, la benne dans les allées bondées du supermarché…Un rien m’amuse me direz-vous.
C’est partiiiiiiiii, je fonce, je file, j’allume ! Zoum, Zoum, j’envoie comme un décérébré dans l’allée des couches pour emmancher dans l’allée des biberons, un coup à droite, un coup à gauche, puis c’est un virage serré. Au fond, c’est la ligne droite où je pousse la machine dans ses ultimes limites. « Zut ! j’aurais-du-choisir-des-pneumatiques-à-la-gomme-plus-tendre ! » pensé-je un peu tard. Oups ! Han…han, mierda...han, han…je ahane comme une dinde…d’autres concurrents s’interposent m’invitant à faire des esquives de mousquetaire. Aïe, aïe ! Merda! Là c’est une courbe bien négociée (attention aux glissages) enfin, je vois ma belle et je fonce…Too late ! Cacare di piccione ! Le service de sécurité m’a enfin rattrapé et m’accompagne menottes aux poignets et tête cagoulée vers les caisses.
La poussette est peut être l’engin qui a le plus évolué depuis le sacre de Clovis et la naissance de Michel Platini. Lorsque que nous nous sommes décidés à franchir le pas de l’achat du véhicule, mon épouse et moi, il nous a fallu aller faire des « essais en magasin » (comme ils disent). Autant dire que je me suis fort diverti à pousser, à vide, la benne dans les allées bondées du supermarché…Un rien m’amuse me direz-vous.
C’est partiiiiiiiii, je fonce, je file, j’allume ! Zoum, Zoum, j’envoie comme un décérébré dans l’allée des couches pour emmancher dans l’allée des biberons, un coup à droite, un coup à gauche, puis c’est un virage serré. Au fond, c’est la ligne droite où je pousse la machine dans ses ultimes limites. « Zut ! j’aurais-du-choisir-des-pneumatiques-à-la-gomme-plus-tendre ! » pensé-je un peu tard. Oups ! Han…han, mierda...han, han…je ahane comme une dinde…d’autres concurrents s’interposent m’invitant à faire des esquives de mousquetaire. Aïe, aïe ! Merda! Là c’est une courbe bien négociée (attention aux glissages) enfin, je vois ma belle et je fonce…Too late ! Cacare di piccione ! Le service de sécurité m’a enfin rattrapé et m’accompagne menottes aux poignets et tête cagoulée vers les caisses.
Une fois la bête chargée, je me rends compte que le seul hic est que l’appareil que nous avons choisi fait à peu près une demie tonne et prend toute la place du coffre de notre estafette. (On avais un Peugeot J7 mais on a du le vendre car il avait 350.000.000 de kilomètres !) Hormis cela, cette poussette est superbe. Intérieur cuir. Visière fumée. Des chromes partout. Une vrai Merco ! De plus, mon petit trognon adore se retrouver blotti dedans à mâchouiller les ceintures de sécurité et à tenter vainement de se libérer.
Hélas, le temps passe…
Hélas, le temps passe…
Avec l’âge viennent les nouvelles demandes. Les couches grandissent avec l’enfant et contiennent de plus en plus de liquide…ou de solide.
Les jeux deviennent de plus en plus complexes :
- Domino, Space Invaders, tir au pigeon, poker, Simon (Qui se souvient de Simon ?)
- Domino, Space Invaders, tir au pigeon, poker, Simon (Qui se souvient de Simon ?)
Les livres ont enfin des titres sophistiqués :
(« Pitoo le chien est trop con et il me renifle le cul ! » ; « La reproduction des lemmings tout en image ») (Ndlr : le livre sur la reproduction des lemmings est en cours de réédition et sortira à Noë en coffret spécial avec "Nous les Gnous")
La nourriture se diversifie :
« Papa tu vas le finir ton foie gras ? »
« Touche pas ça p'tit, c’est sacré ! »
Ses petits yeux innocents se pose alors sur un monde jonché de MacDo, Nike, et personnages Disney, et moi, oui moi, je le vois pousser. Il découvre la culture de ce pays en célébrant Halloween et Thanksgiving. Snif ! Snif !
Le temps passe vite mes amis, et j’imagine déjà quand ce petit merdeux ira tirer au lance-pierre les citrouilles des voisins. J’imagine déjà quand cette peste viendra me piquer mon coupé Mercedes pour aller à une boum (Boum: mot désignant une surprise-partie par les gens ayant vécu il y a quelques décennies. « Tu viens à la Boum de Florence samedi ? ») Je gronde à l’idée de le voir s’enfermer aux toilettes avec Paris-Match. Je fulmine déjà quand cet abruti viendra déranger mon puzzle en 3D de la Tour Eiffel.
Alors peut-être qu’alors je me dis que le Moyen-Âge avec ses tortures si originales n’était pas aussi déplorable que cela !
Alors peut-être qu’alors je me dis que le Moyen-Âge avec ses tortures si originales n’était pas aussi déplorable que cela !
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