Flagrant des lits !
Suite à l’article mis en ligne, il y a quelques jours, j’ai décidé de remettre à plus tard, le billet qui traitait de mon séjour dans le camp naturiste des « Miss America 2006 ». Certains seront déçus, surtout que j’avais beaucoup de photos.
Bref, comme vous le savez, nous nous sentons de plus en plus en sécurité dans ce pays. On nous regarde en permanence. On nous espionne quoi ! Les caméras placées partout en ville (« pour notre sécurité ») suivent en permanence nos moindres pas. La police fait ses rondes quotidiennes, et de temps en temps, celle-ci, pour se divertir, nous annonce un exercice grandeur nature afin, je cite : « d’évaluer la capacité à repérer et intercepter d’éventuelles menaces aériennes »
Ayant grandit dans un village au "nom-qui-fait-rire-les-passants" (on ne s’y arrête point), les menaces aériennes se résumaient dans ma jeunesse aux défécations de volatiles. Certes, de temps en temps un Transal passait « foutrement » bas pour aller rejoindre son nid à la BA 123 de Bricy, et c’était tout! Or, lorsque nous nous installâmes dans notre bicoque il y a quelques "oustres", je fus très surpris (eux aussi, j’en suis sûr) de voir voler à « putain de basse altitude » les hélicoptères de la police. Il me faut m’expliquer sur le « je fus très surpris et eux aussi. » En effet, loin de vouloir critiquer l’idée de faire des exercices (« il faut bien qu’ils mangent ces gens là»), je ne suis pas vraiment excité à l’idée qu’ils viennent voler à 20 mètres au dessus de ma maison…à 2 h du matin. En général JE DORS! Pensez-vous j'étais plongé dans un rêve où je me roulais dans les épluchures de pommes de terre encore fraîches, quand je fus sorti de ce songe par le grondement d’un appareil. « Quoi ? Quoi ? Quoi ? Hein, chérie va chercher mon fusil, y’a les anglais qui débarquent ! » furent les premiers mots qui sortirent de ma bouche à l’haleine fétide. Bien sûr, ma douce et tendre épouse, comme à son habitude, plongée dans son « Petrosomnus », ne bougea pas d’un pouce. Pour ma part, rural que j’étais, je vins me mettre à la fenêtre vêtu du plus simple appareil (résisterez-vous à l’envie de me voir enfin vécu du plus simple appareil ?) avant de découvrir « ce qui se passait » C’est au moment ou je tirai les rideaux et que j’exposai mon corps d’athlète à la nuit sombre, que je me fis « flashé ». En effet, il s’agissait d’un hélicoptère muni d’une « search light », un espèce de gros projecteur ayant pour but d’éclairer les coins sombres. Je fus fort surpris, voire même embarrassé, et je plongeai aussitôt au sol comme me l’avait enseigné mon adjudant préféré. J’imaginai déjà la tête du pilote et de son compagnon, ou pire encore, je songeai aux blagues du jour qui circuleraient dans le service. « Alors Gérard, j’te raconte, tu vois on passe à basse altitude comme d'hab', on fouille le secteur comme d'hab', et là y’a un type à poil qui est la fenêtre…t’aurais du voir sa tronche…C'te rigolade! » Oui c'te rigolade, hein?
Depuis ce jour, JE NE MET PLUS LA TÊTE A LA FENÊTRE quand il y a un appareil volant au dessus de la maison- les extra-terrestres n’ont qu’à bien se tenir ! Et puis, de toute façon, ils ne viennent plus la nuit faire ce genre d’exercice. J’ai du les effrayer. Non, plus sérieusement, de nombreuses personnes se sont plaintes du bruit infernal que faisait un hélicoptère en pleine nuit. (Si, si je vous assure, ça fait un boucan terrib' !)
Lisant le journal ce matin, j’ai vu qu’un exercice aérien était prévu pour ce soir.
J’hésite ?
Alors, feuille de vigne ou pas de feuille de vigne ?
