King Kong Oversize

Publié le 18 décembre 2005 par Pi

Après avoir chloroformé ma femme , et attaché mon fils au radiateur avec quand même une gamelle de tapioca et de l’eau fraîche (je ne suis pas un monstre), j’ai décidé d’aller me taper une petite toile – je tenais à voir un truc débile qui ne me fasse pas pleurer, et surtout pas réfléchir. Heureusement, le choix est large dans cette contrée. Je parle des films qui ne font pas réfléchir, hein ?

Ainsi je jetais mon dévolu (et son frère) sur le dernier film du hobbit néo-zélandais : Peter Jackson. J’avais fort apprécié sa retranscription de l’œuvre de J.R.R.Tolkien - et Dieu sait que ma femme, mes voisins, mes amis, Collargol et Pimprenelle, Goldorak, Monsieur Propre, et Nounours, savent que je ne suis pas un foutu fan de film tirés de livres…Surtout de BONS livres. J’ai absolument exécré la retranscription cinématographique de la série « Hélène est les garçons ». J’avais tant aimé les livres que j’en fus outré.

Donc, libre comme le vent, j’ai filé découvrir le dernier « King Kong. » Ayant déjà vu les versions de 1933, 1947, 1954, 1969, 1970, 1985, 1991, 2000, 2003, je connaissais déjà la fin - je pourrais même me targuer, sans paraître prétentieux, que je connaissais déjà toute l’histoire, dingue hein ?) Cependant, curieux de voir comment ce monsieur Jackson pouvait m’occuper pendant 3h07 (Ouiiiiiii ! Vous avez bien lu 3h07…beaucoup plus long que mon temps sur marathon), j’y allais le cœur léger et l’œil alerte. Avant de faire un court commentaire à propos de ce film (le gorille meurt à la fin au cas où vous ne le saviez pas !), il me faut vous raconter comment ça se passe dans les cinéma ici. Je dois reconnaître que cela fait des lustres que je ne suis pas allé au cinéma en France (j’ai d’autres chats à pulvériser lors de mes visites en Gaule), et peut-être que cette description vous sera familière.
Bien, alors à les zétats zunis de les amerik de le Nord, une fois que vous avez récupéré votre billet d’admission, vous passez devant le restaurant du ciné. Il est facultatif de vous y arrêter, mais quand vous savez que vous en avez pour plus de trois heures, bon, on fait un petit « pit-stop ». On trouve au menu des aliments équilibrés tel que les hot-dogs, et le pop-corn. Ce dernier est proposé en quantité variable. Quand je dis cela c’est que cela va du petit sac, au récipient moyen, pour aller jusqu’au seau. Oui, oui, un seau ! Ou bien une petite poubelle si vous préférez. Ensuite, afin de cacher le goût insipide du pop-corn seul, on vous recommande de couvrir celui-ci de beurre fondu auquel se mêle du sel (ou plutôt je devrais dire que ce dernier baigne dans du beurre et est glacé de sel. ) Sachant que vous avez, mes chers lecteurs au moins le certificat d’étude, vous savez tous que la forte consommation de sel entraîne (c’est bien ceux qui suivent) une soif immédiate. Heureusement, pour étancher votre soudain désir de liquide, le restaurant propose une boisson au taux de sucre peu raisonnable, j’ai nommé: le soda. Tout comme le pop-corn, le soda est distribué en quantité « variable ». Cela va du petit gobelet au, pour accompagner le saut, jerrican. A partir de ce moment cela se complique, car maintenant, il faut avoir eu le brevet des collèges pour comprendre ce qui va suivre (Tiens, il le donnait « de mon temps » le brevet - que celui qui dit « vieux con » soit maudit pour l’éternité, et termine sa vie comme animateur de télé sur Antenne 2. Quoi ? Antenne 2 n’existe plus ? Bon ben alors qu’il termine comme éditeur à Paris-Match. Quoi ? C’est bien comme métier ! Bon, qu’il termine comme chanteur de la « Star Ac » ! Ça vous va ça ?)

Où en étais-je ? Ah oui, alors après le soda sucré, il vous faut du à nouveau du salé. On vous invite donc à accompagner seau et jerricane par le : Plateau Spécial. Pour spécial, il est spécial ce plateau. Jugez un peu ! Un sac de chips accompagnées de cheddar fondu. Ce fromage, hum, hum, cette pâte orange ressemble autant à du fromage que moi à Julien Lepers (ne me demandez pas pourquoi j’ai choisi Julien, vous n’aurez pas de réponse sauf contre du chocolatbien sûr !)

Ainsi, arrivez-vous dans votre siège avec un seau de pop-corn, un jerrican de Soda, un sac de chips, et du fromage fondu. Aaaaaaaah ! Le film peut commencer.
Seulement, il y a un problème. Et bien, oui ! Ne savez-vous pas que lorsque vous mangez des chips, ça fait du bruit ? Vous, vos parents vous ont bien éduqués, vous avez de bonnes manières, mais les 435 autres personnes qui se trouvent à partager votre salon, pas forcément ! C’est donc dans une cacophonie hors du commun que les bandes-annonces déroulent. Scrunch, scrunch…..Ouaaaaaah, un nouveau Superman va sortir en…. été 2006 ? Gulp ! Scrunch, scrunch… Mais nous sommes en décembre…2005 ! Ooooooh, Scrunch, scrunch …Il y a le Mission Impossible 3. Scrunch, scrunch… et le Xmen 3 aussi… Scrunch, scrunch …Ah, ils sortent plus tôt ceux là ? Scrunch, scrunch . Je vous laisse imaginer le film ! Donc, pendant trois heures et des broutilles, des dizaines de personnes vont aller soit se réapprovisionner (sic) soit vider leurs vessies, tout cela dans entre deux commentaires. L’horreur !
Bien, revenons à notre gorille. Ce film, dans son ensemble, m’a diverti. Je lui donne une note de B sur l’échelle de Richter. Les effets spéciaux sont bien maîtrisés, il y a quelques batailles assez originales et impressionnantes, néanmoins, il y aussi de mauvais clichés Hollywoodiens, et des longueurs (Rappelez-vous ce film dure plus de trois heures.)
Finalement, j’aurais bien voulu qu’elle finisse bien cette histoire. Le grand primate est sympathique, et on aurait presque envie qu’il se marie avec la blonde platine. « (…) Ils vécurent heureux, rejetés par la société puritaine et obtuse, et eurent beaucoup de petits hybrides hirsutes sur leur île du Pacifique. The End.»

Ci-dessous l'affiche du film. Toute ressemblance avec ce personnage est purement fortuite, et n'engage en aucun cas le rédacteur de ce billet.