Jeu de société
Pas forcément à l'aise avec les humains, certains pourraient presque me considérer comme agoraphobe. Néanmoins, sachant que je vis entouré de 5 millions d'autres humains, il faut bien que je fasse des efforts. En arrivant à les zetas zunis de les amerik en 1993, je n'avais pour ainsi dire jamais quitté mon petit hameau crotté de Beauce. Comme dans la majorité des villages médiévaux de France, on connaît à peine ses voisins. On les a certes aperçus, quelques fois ouïs, on leur a dit « bonjour, bonsoir » en sortant les poubelles, et on les a sentis cachés derrière sa haie de Thuya de 5 mètres alors qu’on se faisait bronzer nu en lisant Paris-Match, mais on s'en est toujours satisfait. Je cite donc ce proverbe :
« Aimez votre voisin, n'abattez pas la haie ! »
Le reste de l'année, on ne dit bonjour qu'à quelques accointances croisées dans la boulangerie, et cela s'arrête là. Tout le monde est content avec ce civisme minimal. Le Français de campagne bigote, espionne, médit, cancane, se nourrit de on-dit, et ne se mélange qu'avec le citoyen qu'il a évalué pendant une bonne décennie. N'est pas mon ami qui veut. Ça se mérite. Bref, en me déplaçant corps et âmes zozu essa , il m'a fallu apprendre de nouvelles règles.
Première point, l'Américain est grégaire et jovial. A peine rencontré, il vous invite ainsi à la plus intime des cérémonies (une circoncision par exemple) et cela fort gen-ti-ment, j’insiste. Très vite, ses bières sont les vôtre. En fin de soirée, il vous montre ses radiographies de poumon, vous essayez ses pulls, vous refaite la moquette, et il vous distille les plus intimes détails de sa vie familiale. Cela sans réelle retenue. Puis, on se quitte comme les meilleurs copains du monde, en se promettant de remettre ça très bientôt. Ça ne se fera jamais !
Deuxième point, l'Américain vous dit bonjour (« Hi ») autant de fois qu'il vous voit, Hi. Au début cela est fort surprenant, Hi, voire divertissant, Hi ! Sachant que vous, Hi, miséricordieux Gaulois, Hi, êtes habitué à ne dire qu'une fois bonjour par jour, Hi, et bien souvent en serrant les dents de derrière, Hi.
Mais permettez moi de vous donner un exemple:
8h02 : Elle : « Hi, Comment ça va? » Moi : « Hi, bien. Merci !»
8h07 : Elle : « Oh, hi !» Moi : « Hi ! Pfff !»
8h15 : Elle « Oh Hiiii ! » Moi « ??? »
8h30 : Elle : « Hey Hi, Pascual » Moi : « euh, non moi c’est… »
8h34 : Elle : « Hiiii » Moi : « Hum ? Hein ? »
8h42 : Elle : « Hi » Moi : « Oignon ( ?!) »
8h43 : Elle : « Oh, Hi » Moi : « Oh » (pour ceux qui n'ont pas compris cette réplique, est censée être drôle « Oh, Hi, Oh = Ohio – ok, ok, je file !)
8h58 : Elle : « Heeey ! Hiiiiiiii ! » Moi : « Mais tu vas la fermer ta gueule ! Ça fait huit fois que tu me dis Hi » l'interrompé-je assis sur son corps ecchymosé par les Mawashi geri que je venais de lui asséner.
9h00 : « Allo, docteur. C’est moi. Alors, les implants mammaires c’est combien déjà ? Oui, le nez aussi ! Quoi ? En injection dans le derrière. Ok, je prends le paquet alors. A tout à l’heure»
Comme quoi trop d'ail rend l'haleine fétide. (Oui, je sais c'est un peu tirer par les cheveux mais bon, nul n'est prophète dans son pays)
Troisième point, l'Américain est avenant, MAIS une distance s'impose. Faut pas exagérer non plus ! La bise est quasiment proscrite ; la poignée de main de rigueur. Même avec les femmes. Je dirais même surtout avec les femmes. En revanche, les étreintes - un « hug », sont monnaie courante (Les hommes, prononcez EUGUE pas HUGUES si vous n’avez aucune attirance pour le sexe masculin et pour éviter une mauvaise surprise) . Le « hug » est aussi bien répandu chez les mâles que chez les femelles. La femelle se fait plus facilement étreindre qu'embrasser, j’ai noté. Allez savoir pourquoi ! Parmi la communauté dont je fais partie (les Afro-américains pour utiliser le terme politiquement correct) le « hug » est généreusement distribué aux invités lors des multiples coteries. À mon arrivée ici, je fus surpris, voire mal à l'aise, lorsque la tante Bernie et l'Oncle Tom vinrent me déplacer 3 côtes en me serrant si fort qu'aujourd'hui encore j'ai des saignements nasaux chroniques. Je les connaissais à peine ces gens là ! Autant vous dire que désormais pour chaque réunion de famille, je fais une semaine de gainage pour résister à toute tentative d'étouffement. Je les adore quand même.
Enfin, l'Américain adore les « High Five » (aidez moi avec la traduction Siouplait.) A la moindre satisfaction, qu'il soit à l'usine, à l'école, sur le terrain de sport, dans la voiture, seul dans sa baignoire (mais c’est plus rare et mal vu), l'Américain se précipite vers le premier inconnu, et lui offre sa paume haute dans le ciel pour une frappe de primate.
Pour les sujets les plus amis, il est possible de s'entrechoquer le torse (à la seule condition de faire le même gabarit.) Finalement, pour les amis qui se connaissent vraiment super bien, mais vraiment super bien hein ? Une tape sur le Gluteus Maximus peut être tolérée.
Sur ce, je vous laisse, nos nouveaux voisins viennent de nous inviter à leur mariage.
Et vos voisins ?