What's up doc?
Mon médecin de famille est nul !
Vous savez tous que moi et le bricolage cela fait onze, mais franchement, je pense disposer de plus de connaissances que cet homme. Pas plus tard qu’hier, j’ai découvert que la raison pour laquelle je voyais tout en ultraviolet venait du fait que je mangeais trop de céleri (Qu’on vienne pas me dire que tout ce qu’on trouve sur le net est mauvais après ça j’en doute). Non, je rigole pour mon médecin, il est juste réservé, c’est tout, et il ne veut pas que je l’envoie en justice pour une erreur de diagnostic.
Il faut que je vous explique que contrairement à nous Français, les américains ne vont voir le toubib que lorsque la fièvre dépasse 43 ˚C depuis plus d’une semaine, et que leurs expectorations deviennent sanguinolentes. En gros, un américain ne va chez le médecin qu’au seuil de la mort (ou même quelque fois, mais c’est rare, qu’une fois décédé, cela s’appelle une autopsie post-mortem.) Pour cette raison, les produits pharmaceutiques de fortes puissances se trouvent aisément dans les supermarchés, dans les pharmacies (qui vendent entre autre de la lessive, des ampoules, des implants mammaires, des piles, du lait, etc), et dans les librairies spécialisées.
En outre, peu d’américains disposent d’une couverture sociale correcte, et la visite chez le médecin généraliste coûte autour de $75 si vous n’avez pas d’assurance. Oui, oui $75! Ensuite, il faut acheter les médicaments, et là, c’est facilement, je dis facilement $100, voire $200 minimum pour des antibiotiques. Je vous laisse faire le calcul si vous avez le malheur de choper un truc grave, ou d'avoir un accident si vous n'avez pas d'assurance.
Donc les gens ne vont pas chez le médecin, et sont en mauvaise santé.
Pour ma part, je n’aime pas non plus y aller chez le "charlatan." Je préfère aller voir un rebouteux, me faire un grog, me boire une tisane, mâcher une herbe, me faire un cataplasme, ou me faire une saignée, plutôt que de visiter un cabinet glauque et puant les antiseptiques.
Il y a de cela quelques années nous dûmes, ma femme et moi, choisir un practicien de famille. Pour ce faire la compagnie d’assurance nous avait fourni un annuaire des médecins demeurant près de la maison. Il fallait faire un bon choix car une fois que nous avions choisi notre homme, on ne pouvait aller voir QUE celui-ci, et on nous annonçait que c’était "pénible" pour en changer (Pourquoi ? paperasse administrative ça vous dit ?) Notre choix se porta donc sur le plus proche de la maison: Monsieur John N. VanDam (pas le philosophe Belge Jean Claude Van Damme , hein !)
Un mètre quatre-vingt, les yeux bleus, les cheveux grisonnants, et une voix d’une extrême douceur, il m’inspira tout de suite confiance avec son stéthoscope pendant autour du cou. Seul son obsolète gilet de laine, tricoté par des mains arthritiques, me fit grincer des dents. Enfin, j’avais plus de 40 de fièvre, il aurait pu être nu, que cela n’aurait fait aucune différence. Quand il me toucha avec ses mains glacées, la fièvre tomba rapidement, et je m’en sorti avec un papier m’autorisant à obtenir de petites gélules colorées.
Tiens, pendant que j’y pense. Pourquoi les médecins ont-ils toujours les mains froides quand ils vous auscultent ? C’est à croire, qu’ils attendent leurs patients les mains dans un seau de glace.
Bref, à chacune de mes visites chez Doctor VanDam, je suis ressorti en me disant : "(...)Mais Glougoole m’aurait aussi bien renseigné et j’aurais pu acheter mes médicaments sur un site Internet basé au Mexique ou bien au Canada" (c’est la mode en ce moment, croyez-moi sur ce coup là)
Tout ça pour vous dire, qu'aujourd’hui, j’ai une angine "strep throat" comme on dit ici. (Oui, je sais je sors juste du petit rhino , je suis une nature faible que voulez-vous!) Enfin, je crois que j’ai un streptocoque car ressortant juste du cabinet, j’ai peut-être un panaris ou un cirrhose, pour ce que j’en sais. Je ne suis pas toubib après tout !
Cela fait deux jours que le simple fait de déglutir provoque en moi des douleurs peu plaisantes. Je ressemble à un petit hamster qui aurait avalé deux glands. Ce matin, sans réelle fièvre, et plutôt d’humeur guillerette, j’ai tout de même décidé de franchir et d’aller voir John.
« Bonjour monsieur Pascal, ça va pas alors ? Quel est le problème ? » M'annonça John.
« Ben, voilà, j’ai lu sur Internet que…blablablabla » Gargouillais-je doucement.
« hum, hum… » Répondit John, tout en me faisant ouvrir la bouche, et ne me glissant un baton de sucette dans le fond du gosier.
« Et pis, y’a des gens qui disent que… blablabla» Continuais-je tandis que je reprenais mon souffle.
« Hum, hum… » Insista John alors regardait mes oreilles pleines de cérumen séché, et qu’il enfilait ses gants en latex pour un touché rectal.
« Euh, vous êtes sur que ça c’est nécessaire ? » Dis-je en contractant TOUS mes muscles « ça va super mieux d’un seul coup ! »
« C’est comme vous voulez…mais ça mange pas de pain » Termina-t-il alors qu’il ôtait enfin ces maudits gants.
Ainsi, après m’avoir gentiment écouté (je ne dis que deux mots en fait), il m’annonça que peut-être, il y avait une éventualité que je sois atteint d’une forme d’angine qu’il serait préférable de traiter aux antibiotiques
« maisjefaisaiscequejevoulaiscarcétaitmoiquiavaitlederniermotluinevoulaitpasprendrederisques »
OUF !
L’auscultation se terminai, elle avait duré cinq minutes, quand il décida de prendre mon pouls car, je cite « j’avais mauvaise mine », ainsi que ma tension car, je cite « ça l’amusait ». Si cette dernière fut qualifiée de normale, il paru s’effrayer en écoutant mes battements cardiaques.
« Monsieur ? Docteur ? John ? Ça va ? » Balbutiais-je nerveusement
« 32…vous avez le cœur qui bat à 32 ? » Dit John bigrement pale
« Euh, ben, je fais du sport qui mobilise tout autant les membres inférieurs que le palpitant, mais vous êtes sûr que c’est 32 ? » Déclarais-je le plus fièrement du monde
L’animal recommença l’opération, apparemment inquiet.
« 36 ! » Me cracha-t-il reculant d’un pas tout en trébuchant sur le pèse-personne, alors qu’il s’enfuyait en faisant un signe de croix et en se jetant du sel par dessus l’épaule « Vade retro Satanas… » Furent les derniers mots qui sortirent de sa bouche alors qui s’écroulaient à terre pris de violentes convulsions épileptiques.
J’enjambai le corps inerte en n’oubliant pas de lui donner un coup de pied dans le bas du ventre, et je filai chercher mes antibiotiques qu’il venait de me recommander.
Désormais, j’attends.
J’ai hâte que les antibiotiques fassent leur travail car la déglutition est franchement pénible. Cela me laisse du temps pour faire des recherches sur le net. Selon mes dernières trouvailles, il se pourrait que ma langue soit trop grosse et que celle-ci tire les muscles oesophagiens vers l’extérieur, enfin c’est Glougoole qui le dit, alors…
