Un ami de mes gogues
Inutile de dire que j'en ai chié pour sortir un titre de la sorte!
Les hommes sont des porcelets ! Les femmes je ne sais pas, et j’attends vos commentaires. C’est un cri de dégoût que je pousse.D’ailleurs, ce billet est sale, et il risque de vous répugner.
J’ai une profonde acrimonie vis à vis des toilettes publiques. Ayant grandit dans un petit village qui « sied-bien-à-ce-billet », je préfère largement aller uriner sur arbre que de gaspiller des litres d’eau. Dernièrement, je reconnais que de gros progrès forts intéressants on été faits dans ce domaine, et si ça vous tente vous pouvez toujours essayer celles-ci.
Bref, hier tandis que je traînais en ville, mon corps m’interpella : « Pipi! Vite! maintenant ! » Aïe ! Comment faire ? Une seule solution, aller laisser ma marque dans les toilettes généreusement offerte au public dans ma librairie préférée. Je savais que celles-ci étaient grandes, propres, et fraîches. Super ! J’y allais donc les mains dans les poches, d’un pas décidé, tentant coûte que coûte de supprimer la pression que faisait ma ceinture sur ma vessie. Je montai quatre à quatre les marches de ce grand bâtiment, pensant au soulagement que ce pipi allait provoquer. J’arrivai donc dans cet espace carrelé de blanc, et m’installai devant l'urinoir en porcelaine - La tisane de queue de cerises et de bruyère avait traversé mon corps bien trop vite. C’est un « Aaaaaaaaaaaaaah » de soulagement qui marqua l’arrivée du "flouioude" - vous aussi vous faites ça quand vous retenez trop longtemps un petit besoin ?
Bien pendant que je me vidangeai, je laissai mon cerveau se reposer, et j’admirai les joints parfaits des carreaux tout en sifflotant silencieusement, un air à la mode - Qu’avais-je d’autre à faire, hein ? Or, rapidement un signal olfactif m’avertit par l’intermédiaire de mes nasaux qu’un effluve peu plaisant semblait se propager dans la pièce. Continuant mon « business » et mes sifflements, je jetai un coup d’œil discret vers la cabine concomitante à ma latrine, et découvrit que je n’étais point seul .
Zut alors! Je préfère toujours la solitude pour ces moments là! Pas vous? Le tergal sur les mocassins, mon compagnon d’infortune semblait engager dans une occupation beaucoup moins plaisante que la mienne. Geignant, poussant, suintant, il semblait souffrir le martyr à faire sortir ce qu’il avait avalé quelques heures auparavant. Au fur et à mesure que mes narines se remplissaient de ces émanations pestilentielles, j’en venais à me dire que le plat qu'il avait ingurgité la veille ne devait pas être des plus frais.
« Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mais qu’avait-il mangé l’animal ? » Pensais-je, fort dégoûté.
J’aurais bien voulu augmenter le débit, mais vous le savez bien, nous sommes malheureusement limité à ce niveau là. « Ça » n’est pas réglable, et puis « ça » s’arrête mal quand « ça » est parti (surtout en cas de grosse envie)
Je terminai enfin ma petite commission quand : Horreur, Malheur, Terreur, mon camarade des vécés sorti à cet instant même de son antre. Allais-je croiser son regard devant le lavabo ? Allais-je partager un moment intime avec ce parfait inconnu ? Angoisse. Qu’allais-je pouvoir lui annoncer ?
« Salut, ça va ? Vous avez mangé quoi là car c’est clair je ne veux pas essayer ! » comme les bonnes manières me l’aurait conseillées. Je pensais fuir ou bien retourner à l’urinoir tenter de lâcher encore quelques gouttes. Cependant, je n’étais pas sans ignorer qu'il fallait que je me lave les pognes. Il n’y avait pas d’issue. Le son des pas de ses mocassins sur le carrelage approchant du lavabo, un peu trop vite à mon goût, ne faisait qu'augmenter mon inquiètude à lui parler. QU'ALLAIS-JE LUI DIRE, BON SANG? Je frottai, je frottai, et je frottai encore mes mains le plus rapidement du monde afin d’éviter de me retrouver à coté de LUI, pensant, pensant, pensant...
« Il fait froid aujourd’hui, hein ? » semblait une bonne alternative pour commencer un dialogue.
Et là! Surprise ! A SUIVRE
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