La nouvelle cuisine
Enfin, la fin ? Oui, je vous rassure, je termine aujourd'hui ce chapitre sur ce mariage fastueux .
Avant de commencer l'histoire, je tiens juste à préciser que j'ai réparé le lien qui ne fonctionnait point hier. Vous pourrez donc vous divertir en regardant ça !
(...)PU – TAIN ! Elle m’avait fait rater une perdrix !
Sa robe d'après les journaux avait coûtée son poids de nèfles et de trompette de la mort, mais qu’elle était belle. Ça sentait bon la forêt. Mon doigt sur la gâchette, je passai la cérémonie à guetter une bête, mais il n'en fut rien….ça devait être le vent. Je repartis donc ma gibecière vide comme neige au soleil. Snif, snif !
Abattus (Y. aime aussi bien la chasse au grands gibiers), nous nous dirigeâmes vers la tente , ou plutôt ce chapiteau, immense érigée pour le dîner. En entrant dans celle-ci, passé les deux énormes ananas fait de tournesols (Après les chiens de fleurs), nous fîmes face à plus de soixante tables démesurées. Au centre, une piste de danse de la taille d'un court de tennis sur laquelle ont avait peint un lac ou je ne sais quelle étendue d'eau. L'univers dans lequel nous nous trouvions était baigné de fleurs multicolores subtilement éclairées. C’était dispendieusement beau ! De gigantesques bouquets faits de roses, d'orchidées, et d'artichauts étaient apposés contre les murs. Sur les tables se pavanaient des bouquets si gros qu'il fut impossible de discuter avec les personnes assises en face sauf celles de plus de six pieds six pouces. Nous discutâmes peu.
Nous nous trouvâmes à la table six. Six comme les six doigts de la main, mais nous ne restâmes pas longtemps à cette table six car les chérubins de Madame J, enfin ex-madame J et nouvelle madame N, nous invitèrent à leur table. A peine assis, la nourriture arriva. Les assiettes de la taille d'un enjoliveur étaient composées d'une substance alimentaire qui ressemblait à de petits animaux marins mêlés à des fruits exotiques de la taille d'une pastille d'aspirine. Déprimant. Je m'étais tapé trente kilomètres de course le matin. J'avais les crocs, et on me servait de la « nouvelle cuisine.» Shit alors ! Ce hors d'œuvre fut suivi par un tournedos de lemming ou de rongeur, car sur l'enjoliveur ça faisait riquiqui beurre. Ce filet mignon nageait sur un coulis de liseron ou bien une plante dans le genre. Nouvelle cuisine mon cul ! Je voulais un bon repas grassouillet et copieux comme à la maison avec cinq entrées, deux poissons, trois viandes, du fromage, une salade, et un dessert, le tout arrosé par une gniole caustique. Il n'en fut rien. Seul le gâteau (qui devait coûter autant qu’un implant mammaire d'émeu) fut exquis mais malheureusement là aussi, les tranches d'elfes ne satisfaire pas ma gourmandise. La piste de danse brûla les maigres calories que j’ingurgitai. Terrible.
Flapis, nus, et affamés, nous quittâmes les lieux vers 23h30. La salle était presque vide, et seuls quelques adolescents glissaient sur la piste de danse. Le bar n'avait plus de « Veuve Clicquot », et était désert. Un mariage terminé à minuit ? Oui, nous étions bien aux Etats-Unis, dans mon pays Gaulois, les invités auraient tout juste terminés leur premier sanglier.
Enfin, de mon coté, ça ne me dérangeait pas, j’avais un entraînement le lendemain matin de bonne heure. Je n'avais obtenu que quatre points aujourd’hui. Il fallait que je progresse. J’avais donné rendez-vous à de nombreux joueurs sur un terrain neutre : Une salle de bowling. On verrait bien.
J'ai terminé troisième !