C’est un cri rustre et vulgaire que je lance en ce bon matin. Ah ! Dehors, il est chaud et il est doux. Le soleil brille. Les feuilles tombent. J’ai content.

Voyez-vous chers amis lecteurs, je suis en perte vertigineuse de mon cher et adoré Français. Ces quelques phrases d’introduction illustrent la pauvreté de mon vocabulaire pour décrire une splendide journée automnale. Chaque jour, je lutte pour ne pas oublier une règle de grammaire, des accords de participes passés, des conjugaisons de temps obscur et inepte, des orthographes complexes et absconds. C’est terrible ! Je me promène quotidiennement dans mes Bleds, mon Bescherelle, mes dictionnaires, mais rien n’y fait. Je lis aussi Paris-Match, les journaux, et divers romans, ça n’aide pas non plus. Certes, je pratique avec mon fiston ma langue maternelle, mais désormais celui-ci maîtrise bien mieux la langue de G. W. Bush, donc je oublie. J’ai humilié. « Il file, il file mon Français, le Français de mon pays, tralalalalèreu ! », mais je m’égare mes gars. Je faute sans cesse. Je oublie tout. Je franglise trop.

C’est nain déniable, et ça ce n’est pas chouette car ça m’effraie (Quel calembour fin, non ?) Petit à petit, les mots les plus simples glissent de mon vocabulaire et sont remplacés par une francisation de mots anglophones. Bien souvent, trop souvent, je coupe au plus court, et je remplace sans honte aucune, douze mots français par un simple mot anglais. Je me pourfends d’excuse devant mon auditoire en justifiant benoîtement par : «(…) Mais il n’y a point d’équivalent en Gaulois. J’vous jure, for real !» Je suis honte. J’ai triste aussi. Et je rentre penaud dans mes pénates, petit pécheur, pour m’absoudre de mon outrecuidance vis-à-vis de ces écarts linguistiques. Ça sera trois Pater Noster, deux Avé Maria, et un Confiteor pour moi, mon cardinal. J’ai Français, bon Diou!

Mes dévoués professeurs de Français doivent se retourner dans leur couche s’ils m’entendaient encenser cette langue d’illustres écrivains tels que Zizou (« Un ballon tout rond comme une orange » édition du Pi, 1998) ou Virenque (« Une intraveineuse de trop » édition du Pi, 2000). Imaginez, j’ai gardé mon Bescherelle que mon cher bourreau de 5 ième (il y a de cela des moutres, voire des yches) me faisait suinter pendant des heures. « Je pleus, tu pleus, il pleut, nous pleuvons…Je faus, tu faus, il faut, nous ??? » Je suis peur. Très peur de oublier, de ne plus write properly ma langue que je aime a lot. Chite ! Si j’avais su qu’un jour que j’y reviendrais avec plaisir à ces conjugaisons. Si j’avais su qu’un jour que je parcourais par pure délectation « Le Petit Robert » à la recherche du mot juste. Je m’étonnise ! Alors aidez votre hote car tout est leurre, iniquité. Je ne suis plus français sans ma langue et ses maux (Ouah, deuxième calembour !)

Laissez un commentaire encourageant. J’ai encore plus triste. Sur ce, je vous laisse. Je suis faim.

Avertissement numéro deux. Pour ceux qui tombent sur ce blog en pensant découvrir des photos de mon épouse nue. Bien, c’est perdu. Cependant, si vous tenez tout de même à obtenir quelques clichés pas piqués des hannetons, laissez un commentaire. Il vous faudra en outre faire un virement bancaire sur le compte que je viens d’ouvrir pour Monsieur Okabongo du Nigeria. En effet, ce dernier ayant des problèmes financiers dans son pays, il m’a contacté si gentiment via email que je me suis porté volontaire pour m’occuper de ses $12.000.000.000.000. Sacré Monsieur Okabongo du Nigeria, trop généreux ces Nigériens.
Bon, alors où en étais-je ? Ah, oui…Si, si je vous assure, j’adoooore mon épouse. Hier, je m’étais arrêté sur MES problèmes capillaires, aujourd’hui je continue dans la série « A Poil » seulement cette fois-ci, je vais me concentrer sur les problèmes de coiffure de ma douce. Il est fort probable que je vais m’attirer les foudres des nombreuses femmes qui parcourent ce blog mais j’aime le risque ! Et puis, on doit tous mourir de quelque chose, non ? Alors, où en étais-je donc-t-il car je m’égare sans cesse. Ça devient fatigant ! Ah oui, les poils…Well, les cheveux. Ceux de ma dulcinée sont comme une forêt épaisse, crépue, et dense. Pour cette raison, une fois tout les « trop souvent », elle se rend chez sa capillicultrice préférée, et passe trois, voire huit, heures (oui, vous avez bien lu huit heures) à discuter…Des articles People ? De météos ? Et oui, on peut parler de climatologie pendant des heures, j’ai moi-même passé une année de ma vie à traiter de ce sujet. Le monde est petit (à noter que cette expression n’a pour seul but que celui de faire rire, au cas où…) Ainsi, vous avez bien lu entre trois et huit heures d’élagage, ça dépend du style choisi bien sur, et du nombre de d’individus travaillant sur la broussaille. Je dis ouahouh ! Cela me prend 5 minutes pour me raser le sinciput, et elle, il lui faut un minimum de trois heures ? Bien évidemment à chaque fois que je lui demande combien de temps cela va durer, elle me répond très évasivement : « Ooooh ! Ça va être rapide! Mon petit pou…» Il y a déjà plus d’une décennie que nous nous fréquentons et au début de notre relation lorsqu’elle m’annonçait ça, j’étais heureux car pour moi « rapide », cela voulait dire « vite. » Désormais, j’ai appris que « rapide » signifiait « longtemps », et que « longtemps » signifiait, well…J’attends encore (Cf. : « Le déchiffrage De Le Langage De Les Couples » édition Pi, Vol. IV. Page 12. Alinéa c. Paragraphe 7. Ligne 3. Mot 32.) En fait, c’est la même chose que lorsqu’elle dit qu’elle va avoir une « petite » conversation téléphonique, ou partir faire de « petites » courses : ça n’existe pas ! Je l’abandonne donc pour une journée afin que sa chevelure soit au choix : « locked », « twisted », « cornrolled », « braided », « micro-braided » mais jamais « shaved off .»

En plus, il y a des styles ? Mon Dieu, blasphème, ignare chauve ! N’as-tu jamais parcouru les magazines que les capilliculteurs proposent aux clients ? Honte à toi, petit homme. La capilliculture est un art que je trouve rasant et barbant. Je sais, c’est un peu tiré par les cheveux comme commentaire mais bon…Alors dites-moi, quel plaisir peut-on avoir à passer une journée entière à se faire peloter le chignon, le derrière sur un fauteuil en skaï? Me trompé-je si j’annonce que le temps passé par mesdames au salon de coiffure est le double, voire le triple des messieurs ? Mais Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Car franchement, comme je répète souvent à mon petit chou à la crème de marron: « Coiffée ou non, c’est à poil que je t’adore !»