Je vais débuter doucement...
Donc.........................................................Ces dernières semaines, entre deux préparations d'empoisonnements de ces sales vermines Halloweenienne et  l’incarcération d’un élève, j’ai eu l’immense privilège de rencontrer les géniteurs de mes charmants bambins.
Calés dans mon trône d’orateur et caché derrière mes petits binocles, j’ai pu remarquer combien cette expérience était intéressante. Comme vous le savez, tout ce qui est intéressant traîne dans mon cerveau trituré pour terminer en écrits divers et variés.
Enfin, ce fut unique, fantastique, tique, Monique, toux, râteau, lézard, bulot, vivier, et zut ! Je m’égare à nouveau…
Ainsi, au fur et à mesure que j’écoutais béatement les dernières prouesses narrées par la génitrice de la petite Sabrina, je ne pouvais m’empêcher de penser : « Mais parbleu ! voilà la réponse à toutes mes questions ; cette gamine tout autant que sa mère mérite une injection létale d’urine de porc ou bien mieux encore…elles devraient être électrocutées à la pile 9 volt. Siou’plait, aaaaaaaarrêtez ! » Violence mis à part, cette semaine j’ai eu le privilège d’avoir des conférences avec les parents de mes élèves.
A mon époque, il s’agissait du jour maudit par votre humble page. C’était le jour que j’abhorrais au plus profond de mon âme. Mon père m’y emmenait avec sadisme pour voir l’urine et les matières fécales coulées le long de mon velours vert lorsque arrivait la rencontre avec le professeur d'astrologie - Eh bien oui, de mon temps, nous avions des classes originales.
Bien de mon temps, Suzanne, les professeurs vous massacraient, vous descendaient, et ne mâchaient pas vraiment leurs mots. Il n’hésitaient pas à dire : « Monsieur B, votre fils ne fait rien ! Il est fainéant au delà de ce que je connais.» (« Aie ! Bâtard…ch'uis mort ! » Pensé-je lors du relâchement incontrôlé de ma vessie d’écureuil) ou pire ils ajoutaient trop souvent : «  Il peut faire mieux vot’ gars…PEUT MIEUX FAIRE ! Oui, il peut mieux faire » Cette phrase était ma ciguë, ma belladone, mon absinthe. Que celui qui n’a jamais entendu cette phrase me jette sa tartine de nutella au visage. Aujourd’hui, je pense que 98% de mes élèves peuvent mieux faire néanmoins j’utilise un jargon professionnel plus fleuri et plus diplomate afin de ne pas heurter les oreilles des petits minots et de leur parents. On dira par exemple que : « Sabrina a des capacités qui ne sont pas totalement exploitées et que sa maturité semble contrarier le développement de son habileté académique » ou encore on insistera que « Petit Tom a visiblement quelques minimes difficultés à maîtriser la langue française et il est fort probable qu’il n’attache pas assez d’importance à son travail quotidien pour faire des progrès notables. »

Beurk !

Durant ces conférences mon père, en général peu enclin à la patience, écoutait attentivement et stoïquement les divers commentaires que mes bourreaux débagoulaient sans retenu. Or je puis vous assurer que les quelques commentaires négatifs ou du genre « peut mieux faire » qu’il avait parfaitement mémorisé rendaient le trajet retour vers la demeure maternelle bien trop long à mon goût. Le dîner familial ces jours-là semblait s’éterniser, et l’heure du coucher arrivait pour une fois comme une libération, un affranchissement, une délivrance. Le marchand de sable et ses amis les moutons faisaient des amis compréhensifs cette nuit là.

Si seulement les professeurs de mon temps avaient été plus indulgents, plus poètes, moins condescendants peut-être que la main calleuse de mon paternel n’aurait pas réchauffé la peau de pêche de mes joues roses.(Ca va cosette?) Loin de condamner mon regretté père, j’ai à travers ces expériences passées appris à connaître diverses catégories de parents. C’est avec plaisir que j’ai crée pour vous mes lecteurs sept catégories.  

Désormais on arrive dans le vif du sujet…

La troisième catégorie est sans aucun doute ma préférée.

Je leur donne le nom coquet de « ZANTIS » à ces individus…

  Une conférence avec eux et vous penser à arrêter la profession pour vous reconvertir comme mime chez Stevie Wonder ou sculpteur de glace en Namibie. Ceux-là, ils vous haïssent sans vous connaître, ils transpirent l’intolérance ; ils pinaillent sur votre instruction ; ils couinent sur vos méthodes ; ils se lamentent sur le menu de la cafeteria ; ils ont des a priori sur l’enseignement et les enseignants ; ils ont des milliards de questions sorties de je ne sais quel magazine (Paris-Match ou VSD aucun doute…) ; ils vous accusent sans honte que c’est de votre faute si leur enfant au QI surhumain ne sait pas additionner deux chiffres ou placer son pays sur un globe (Si, si c’est vrai tout ça !)

 Je les suinte et les agriche ceux là
Allez, j’ai un exemple concret qui fait rire les collègues lors de nos soirées Bridge au café du coin.
« Un beau matin arrive, vêtus avec goût et finesse, Monsieur et Madame Hublot (j’ai changé leur nom pour préserver leur anonymat car leur vrai nom c’est : Trokons) Au premier abord, ils semblent être des « laipolis » mais cela ne dure qu’un instant car ça se gâte après leur avoir expliqué le plus diplomatiquement du monde que leur enfant (surdoué cela s’entend d’après leur description) ne fait absolument rien de rien dans la classe et ne comprend encore moins que rien de chez rien. Le père stoïque ne moufte pas d’un décimètre (Il restera comme ça durant toute la conférence : impressionnant et un rien désagréable de se faire dévisager comme ça par un type aux yeux d’amiante)
Donc, comme solution, la mère m’annonce qu’il faudrait que je change de place sa progéniture. Elle veut…non, elle désire…euh, elle exige que cela se fasse obtu-motu (extraordinairement expressément vite)
Aimablement, je lui annonce que cela n’est malheureusement pas possible dans la mesure ou chaque individu dans la classe à une place…hum, hum…stratégique. Sans suit une série d’explications de commentaires de la mère qui insiste que je dois « à tout prix déplacer » son enfant sous peine de procès en justice, et en accordance avec la loi de protection des cancres. Loin de me laisser abattre, je me mure dans le refus.

Bla, bla, bla, (Y’a quoi à la télé ce soir ?)
Bla, bla, bla (Ai-je sorti les poubelles ce matin ?)
Bla, bla, bla (Les injections je les fais maintenant ?) Je suis assez fort pour ce genre de choses, surtout avec les parents.
Enfin, après dix minutes où je m’évertue à lui explique que CE N’EST PAS POSSIIIIIIBLE, la mère m’annonce le plus candidement du monde : « (…) mais enfin Monsieur B. dites moi que vous ne pouvez pas changer mon enfant de place ! »

 No comment. 

Je les plains les « ZANTIS » car arrive…à suivre.