Commencons aujourd'hui par un petit proverbe espagnol:
La meilleure odeur est celle du pain;

La meilleure saveur, celle du sel;

Le meilleur amour, celui des enfants.
Débarrassé du coté intellectuel de l'affaire, je peux enfin me lâcher...

Depuis mon arrivée dans ce pays, j’ai eu l’occasion d’expérimenter de nombreuses activités d’adultes: un mariage, un achat de maison, un achat de voiture, et un achat d'un enfant.
Or, ce week-end ma chère et tendre femme est allée à deux « Baby Shower » - Prononcez « babi chaouwaire. » Comme chacun de vous a déjà fait au moins dix ans d'anglais, vous aurez tous traduit : « Douche de bébé »  Bravo !

What the Fioucke is a : « Baby Shower »?

Laissez moi vous conduire une nouvelle fois quelques années en arrière puisque j’ai moi-même experimenté cela.
En fait, je pourrait presque résumer de la sorte:
On arrive. On se cache. On surprend la femelle engrossée. On mange. On rit. La femelle ouvre ses paquets en criant : « Ouuuuuuuuuh ! Aaaaaaaaaaah ! » On s'étreint, et on part. Fin.
Simple et peu intéressant, hein?

C’est vrai, j'aurais pu simplement vous faire un résumé comme cela, mais il aurait été dommage que vous ratiez tout ce que je vivais de l'intérieur durant le déroulement épique de cette petite fête en l'honneur de ma femme-bidibulle.

Bon, alors c'est quoi une « Baby Shower »? 
Il s'agit d'une fête (surprise de préférence) pour les futurs parents (dans 99,99% des cas, c'est pour la future mère) - D'ailleurs à ce jour, je ne connais pas de « Baby Shower » pour le père mais cela doit exister tout comme les sous-pull en cuir.
Pendant la célébration, la future mère est entourée de ses amis et de sa famille. Elle reçoit tout un tas de choses nécessaires à l'accueil du bébé dans ce monde de brute. Ainsi, avant zi baby shower Yanna était allée passer une journée dans un magasin pour bébé afin de sélectionner tout le matériel dont nous allions avoir besoin pour notre petit bébé. A savoir,  le biberon Mickey, la bavette Mickey, les couches Mickey, le pyjama Mickey, le radiateur Mickey, les « Runnings » New Balance modèle 863 taille 43.5, et ça pour les chats du voisin. Les invités n'avaient plus qu'à choisir ce qu'il voulait NOUS offrir. Pratique et économique comme disait Napoléon en passant la Vistule.

Je vous le disais plus tôt, il s'agit en général d'une fête surprise. Or, dans le cas de Yanna, une amie avait vendu la mèche - pas la mienne ouarf, ouarf,  au moins 14 fois la semaine d’avant, si bien que le jour dit, cette dernière me demanda alors que je quittai la maison "Honey, à quelle heure vous allez venir me chercher? Que dois-je mettre? Quelles chaussures?"
Tant pour une surprise, hein ? Chite !
Le jour arriva. J'avais décidé de porter un maillot de bain et des lunettes de natation. N'y avait-il pas « douche » dans Baby Shower...il devait avoir quelque chose avec de l'eau...il fallait que je sois prêt, non mais sans blague !  
Les nombreux invités arrivèrent à l'heure fixée par les gens qui fixent les heures des surprises. Parfait, nous allions pouvoir "surpriser" Yanna. C'était sans compter sur le fait que la personne censée aller récupérer Yanna ne se perde pour arriver à notre maison, et fasse patienter tout ce petit monde pendant plus d'une heure.
Heureusement que ma belle doche avait prévu des hors-d’œuvres très fins: glaviotes frits, pruneaux au vin, soufflés de sanglier, tartes de rhinocéros, et brochettes d'épinards.
Quand Yanna arriva, un silence total régnait dans la salle qui une minute auparavant vibrait au son de rires multicolores. Pour ajouter à l'effet surprise, la lumière avait été éteinte. Seul un bébé, dans le fond de la salle, poussait un geignement. Il fallait que je m'y habitue. Mentalement, je me faisais une petite note: « Achetez des boules Quies et un radiateur en fonte! »
Enfin, lorsque la porte s'ouvrit, comme par magie et d'un commun accord, l'assemblée poussa: « SUUUUUUUUUUUUUURPRIIIIIIIIIISE ! » Et quelle surprise, c'était Jeanne Mas !
"Toute, toute première fois...Toute, toute première fois..."Toute, toute première fois...Toute, toute première fois..."
Meuuuuuuuuuuh, non,  c'était ma femme-bidibulle. Elle rayonnait. Elle feignit la surprise puis elle alla voir chacun de nos merveilleux invités, donnant a chacun une attention toute particulière, comme seule Yanna savait le faire. Moi, j'étais déjà saoul, nu, et je dansais sur les tables en chantant : "Voyage, voyage" de Deriseless. 

Ensuite, après un jeu, auquel je ne participai que brièvement, ce fut l'ouverture de les cadeaux de les amis que nos généreux amis avaient eu la bonté d'offrir.
Autant dire qu'à la fin de cette fête, j'étais lessivé, vidé, rincé, mouillé, lavé, douché...c'était donc ça, une « Baby Shower », hein ?

Il est temps aujourd’hui de discuter d’un terrible problème qui affecte des centaines de milliards de parents chaque week-end : le gardiennage de son petit.

Faut-il les garder enfermer dans le sous-sol accroché au radiateur avec une petite assiette de tapioca ? Faut-il louer les services d’une baby-sitter certifiée conforme selon la loi 1901 ? Ou bien faut-il les « emmener avec soi » ?

Faisant partie de la catégorie chère au Maréchal les « infamous » PMT (un discount please), mon épouse et moi dans 102% des cas prenons notre petit avec nous. Nous avons commencé très tôt à le conditionner l’habituer à la vie en société.
Lorsqu’il était dans le stage « petit rocher », tout se passait pour le mieux dans le meilleur des mondes. On le posait à un endroit dès notre arrivée, lorsqu’il pleurait Yanna lui offrait ses mamelles gorgées de nectar (enfin ce qu’il restait car moi j’aimais ça aussi et je crachais pas sur la tétine  – ATTENTION NUDITE), il dégazait bruyamment, et il se rendormait aussitôt.
Fin. Paix.
Puis, quand la possibilité de la station debout lui fut offerte, celle-ci combinée à la possibilité de se déplacer relativement rapidement dans différentes directions, nous dûmes nous adapter. En fait, nous venions de franchir un point de non-retour. Désormais, il fallait le regarder, le guetter, l’espionner. Notre maison devenait une zone hostile qu’il fallait réorganiser. Je dus :
-Cacher les poudres, les bombes, et les liquides caustiques.
-Consommer mes cachets.
-Boire mes millésimes.
-Recycler mes seringues.

-Eventrer mes bas de laine.
-Sucer mes patches.
-Couvrir les prises électriques.
-Renifler ma poudre.
-Manger mon chocolat.
-Fumer mes Cobihas.
-Sceller les portes.
-Barricader les escaliers.
-VendRE mes timbres.
-Murer les fenêtres.
-Brûler mes Paris-Match Edition Spécial Monaco.
-Effacer mes VHS triple X.

-Décapiter les chats du voisinage.
L’univers devint « Child Proof » ou du moins tenta de le devenir, car j’ai depuis découvert qu’un enfant de 3 ans dispose d’un sens de l’exploration hors du commun, enfin hors de mon commun. « Je t’ai dit pas le dentifrice sur le visage, cela ne veut pas dire DANS LES CHEVEUX NON PLUS ! »
Ainsi quand nous fûmes invités chez des amis « Childless », je proposai à ma moitié de le  laisser accrocher à un arbre notre petit homme. Il n’était pas question de le laisser indépendamment explorer la demeure de ces « gens-là ».
« Quoi que… » Pensai-je, cela pourrait être l’occasion de bien rire et de faire un billet blog (c’est ce que j’appelle la déformation professionnelle du bloggeur) Il nous accompagna.
Aussitôt la porte franchie, je sus que cela avait été une idée lumineuse une grosse erreur. Une fois nos pelisses offertes à la maîtresse de maison, notre petit garnement se précipita vers la table en verre qu’il s’empressa de couvrir d’empreintes et de bave. J’eus beau le tancer vertement pour affirmer mon autorité, le petit être épileptique se précipita aussitôt vers la collection sublime d’urnes en porcelaine de Ming. Oui, la soirée s’annonçait longue. Elle le fut. Nous nous relayâmes donc pour l’arracher aux fils d’une lava lampe ; nous allâmes le récupérer dans les toilettes en train de faire des expériences. Je le  cite : «But Dad, I was trying to measure how long the toilet paper was ! »

Ainsi, c’est promis la prochaine fois c’est au sous-sol qu’il restera, et puis je l’ai menacé de lui couper son abonnement à "Toupie" alors…

Si vous tombez par hasard sur cette photo sachez que mon fiston a pris beaucoup de plaisir à se faire attacher. A -il le même sens de l'humour que son papa, je ne sais ni? En outre, il  n'a pas voulu être détacher tout de suite, il trouvait ça drôle. Pire, il a même eu l'idée de mettre du scotch sur sa bouche. Mais que font-ils à l'école?