Marchant paisiblement les mains dans ma jupe culotte, pensant au bon ragoût de veau qui m’attendait dans ma chaumière,  je me fis arrêter par trois jeunes filles vêtues avec goût. Tiens pensais-je, si celles-ci ne sont pas Européennes, je me coupe le prépuce au coupe-ongles.

« Ex kiouz mi seure, kanne iou telle usse ouaire iz ze ouaïte ousse, plizz ? » Annonça la plus laide.
 « I beg you pardon ? » Répliquai-je fort content d’avoir échappée au supplice nocturne.
 « Zi ouaïte ousse pliiiizz ? Ouaire iz it ? » Insista celle qui était moyennement laide. « Putaingue il est trop congue celui lague» Osa souffler la moins laide de toutes.

« Ecoutez les pétasses, non seulement vous avez un accent à chier, mais si en plus de ça, vous vous moquez de moi,car pas de chance je comprends plutôt bien le francais, je vais vous mettre votre Guide du Routardé dans le rectum ! » J’en pouffe encore.

Cela me fait toujours rire quand j’entends mes compatriotes tenter de s’exprimer dans la langue de George Bush.

C’est une horreur ! Impossible pour nous autres de prononcer un TH correctement, ou bien un H aspiré en début de mot. Essayez le : « The house is hot » cela devrait donner un « Zi ousse iz ote » (Un conseil baissez le chauffage, ça ira mieux !) Que voulez-vous les anglais ont du mal avec les U et les R, le « Merci beau cul » étant un classique, chacun sa bléno me soufflait un croquant y’a pas deux jours ! En fait, chaque personne parlant une langue étrangère se bat avec certains sons, certains mots. Classique.
Cependant, comme il y a un Dieu, cet accent, notre accent, fait craquer une grande majorité de femelles - je n’ai jamais cherché à faire craquer les mâles, me direz-vous, donc je me limite aux femelles.
 « Oh, écoute le parler, j’adore l’accent francais ! Il est trop mignon !» Roucoulaient deux ingénues peu gênées tandis que je tentais de danser sur des rythmes endiablés.
« Hey,  comment dit-on  mon nom en français ? Je m’appelle Suzan et mon amie c’est Monique .» 
 Je me retins de leur lancer une atrocité et de moquer de ces prénoms archaïques, et je grognais  aux harpies transpirantes « Suzanne et Monique ! Ça ne change pas ! »
Je ne sais pas pourquoi, mais cette question je n’y coupe pas quand je rencontre des « jeunes » femelles. « Comment dit-on mon nom en francais ? » Non mais franchement, pourquoi votre nom devrait changer dans une langue étrangère ? A moins que vous vous appelez en anglais Emma Bite (Lire Emma Baïte, hein !), je ne vois pas le besoin de traduire. On peut dans quelque cas faire une traduction de John à Jean, de William à Guillaume, mais ce ne sont là que des exemples de prénoms ancestraux. Si vous appelez Latrina, ou un truc comme ça, c’est mieux de le garder en VO, je vous le dis moi.

Hier encore, je l’avais reconnu avant de le voir le petit Schwarzie rien qu’à son accent teuton, et c’est la même chose pour tous les pays germanophiles ou scandinaves. Prenez deux ados. Un francais, un hollandais. Faites les bouillir, et bien vous allez voir que le petit hollandais va tenter de négocier en plusieurs langues la fin du supplice. Ces « gens-là » parlent merveilleusement bien anglais, quelque fois avec peu d’accent, mais, et oui il y a un mais,  ce n’est pas aussi mignon au « mignotomètre » chez les damoiselles.
Ce sont les langues d’origines latines comme le Gaélique, le Wallon, le Peule, l’Italien, et le Français qui ont le plus la cote auprès des femmes. En fait, je crois que nous sommes devant les Italiens quand il s’agit de parler en anglais - Encore le fameux cliché: les français sont de grands romantiques. Tenez : « Prout ! »
Après tant d’années ici, j’ai quasiment perdu mon accent Gaulois, il y a toujours une petite pointe de yé-né-sé-kwoa, mais il est difficile de savoir d’où je viens. (Je suis citoyen Monégasque de toute façon) L’idée de ce billet m’est venue suite au premier incident décrit plus haut, et aussi suite à l’épisode suivant.

Toujours en ville, deux femmes, couvertes de pelisses de renard polaire, m’interpellèrent et me demandèrent où se jouait la pièce « Les Miserrrrrrabeules  »
 Je répètai doctement « Ah, les Misérables, vous voulez dire… »
 « Non, non jeune homme vous le prononcez mal, les Misera-beules. Mi-sai-rrrrrra-beuuules » Renchérirent les deux mèmères liftées.
Préférant rester coi devant tant niaiserie, je répondis les dents à l’air : « Oh là, là, là mes p’tites dames, vous en êtes loin. Well, first Hugo left (Pour les non-anglophiles sachez que Hugo se prononce you go), et ensuite, il vous faut reprendre le métro, sortir à la station PETA, vous marchez deux blocs, et vous tournez Rue Cup George. Vous ne devrez pas le manquer le théâtre »
Elles auraient du noter les traînées malheureuses que j’étais francophiles, hugophiles, et pelleterophobe.

Classique pub, mais bon cela me dit que peut-être je devrais retourner bosser.